Ou isto ou aquilo

O João Soldado

2010-11-26T14:01:00.000-08:00

Conheci o João na faculdade. Desde nosso primeiro encontro, percebi seu jeito sensível e cordial. Era bonito, mas dono de uma beleza que se descobre aos poucos, conforme se chega mais perto. E tinham os olhos... dois negros e profundos olhos.

Ele era soldado e era casado. Quando nos conhecemos, eu era professora e também era casada. Mas percebemos, logo de cara, que amávamos perdidamente a mesma coisa: a poesia. Assim, começou nossa amizade.

Acontece que, entre um verso e outro, eu decidi me separar. E quando estou em processo de alguma transformação na minha vida, eu simplesmente fico desorientada. O primeiro sintoma é chorar, chorar muito, até soluçar, até não conseguir falar, até sufocar....

E assim, todas as noites, eu ia para a faculdade chorar. Chorava na sala, no banheiro, nos corredores e todos perceberam que algo não ia bem. Certa vez, na saída da aula, ele me chamou para conversar e perguntou o que estava acontecendo comigo.

Esqueci de dizer que ele tinha um dom. O dom de arrancar de mim todos os segredos sem esforço algum. Bastou uma pergunta para eu desfilar todo o rosário da minha vida e expor meus medos, minhas inseguranças, minhas mancadas. Lá estava eu, afogada em minha confusão, com a mão para fora, pedindo para ele segurar.

Ficamos horas conversando e depois de me ouvir com uma paciência de Jó, ele passou a me dar simples, poucos e sábios conselhos, que mais tarde, vim a saber que ele mesmo não conseguia seguir.

Dizia para eu ter calma, sempre. Óbvio conselho para uma pessoa destruída e descabelada, há horas chorando num corredor qualquer, em plena universidade. E dizia para eu ser feliz, sempre. Díficil conselho para uma pessoa que não suportava mais a vida medíocre que levava.

Foi assim que ele começou a me escrever. Discreto como era, as cartas foram o meio que o João encontrou de estar próximo a mim sem que ninguém percebesse. No final de cada aula, eu encontrava um envelope em cima dos meus materiais. No dia seguinte, um novo envelope aparecia no meio dos livros dele.

Foi assim que nos apaixonamos, desta vez, um pelo outro.

Diferente dos outros amantes, nós não nos encontrávamos escondidos, não tínhamos os telefones um do outro, não inventávamos mentiras. Nós escrevíamos cartas.

As minhas longas cartas, antes para ninguém, agora eram para ele. E escrevíamos sem parar. Poesias, crônicas, contos... sobre a minha boca, sobre seus olhos, sobre nossa cama, sobre nosso cheiro... E aquela carta, entregue às pressas, no saguão do aeroporto, era sobre nosso beijo. Quente, úmido, tímido e único beijo.

Na véspera da minha viagem, ele foi até a minha casa se despedir. Conversamos um pouco a respeito dos preparativos da viagem, da falta que sentiríamos um do outro. Tínhamos dificuldade de conversar sobre o que escrevíamos nas cartas. O papel era um refúgio, ao contrário das paredes, que sempre têm ouvidos.

Quando fui levá-lo até a porta, nos abraçamos. Não sei dizer quanto tempo ficamos abraçados, muito tempo para um abraço, pouco tempo para a nossa vontade. E quando, enfim, decidimos nos desenlaçar, veio o beijo. Apenas encostamos os lábios um no outro e os dele eram quentes e carnudos.

Abri os olhos e a primeira palavra que ouvi dele foi "desculpa". Mil desculpas e a explicação de que não pode se conter, não dessa vez. Pedi que não repetisse nunca mais isso e que eu sempre quis aquele beijo tanto quanto ele. Mas ele era casado e eu estava prestes a embarcar para muito longe.

Dentro do avião, lendo a carta, a cena para mim não poderia ser mais perfeita. De alguma forma, eu sabia que aquele beijo nunca mais ia se repetir. Sabia também que ele estava lá embaixo, vendo o avião decolar e que, ao fundo, tocava Adriana Calcanhoto, numa espécie de trilha sonora de nós dois...

...o dia em que fui mais feliz, eu vi um avião, se espelhar no seu olhar até sumir...

Aeroporto

2010-10-13T10:54:00.001-07:00

Cheguei ao aeroporto super feliz. Era a primeira vez que sairia do país e, o melhor, sozinha. Estava num momento em que não queria mesmo ninguém junto comigo. Queria muito ficar sozinha. Despedi-me de todos os meus amigos e familiares como se fosse a última vez que fossem me ver. Sentia-me como embarcando na aventura da minha vida, numa expedição para lugares longínquos e perigosos e, talvez, nem fosse mesmo sobreviver.

À parte de todos esses exageros, eu estava apenas indo a Portugal, conhecer uma escola numa pequena cidade chamada Vila das Aves, a mais ou menos 30 quilômetros do Porto. Minha passagem valia apenas por 3 meses e a volta já estava comprada... Mas me fazia bem pensar que poderia construir uma nova vida além mar.

Quando cheguei ao aeroporto, dei de cara com o ex-marido, dois namorados/ficantes/amantes, minha mãe e minha irmã me aguardando no saguão. A vontade era de passar batido, fingir que não tinha visto ninguém e entrar no avião. Algo impossível para um aeroporto de cidade do interior. A dúvida era como apresentar um para o outro.

"Ex-marido, esses são dois rapazes bonitões com quem andei saindo depois que nos separamos..."

"Mamãe, não sou mais virgem e transei com todos esses moços, não necessariamente nesta ordem, nem ao mesmo tempo, que isso fique bem claro..."

"Rapazes... bem... me liguem quando eu voltar..."

Decidi não apresentar ninguém pra ninguém e apenas dar um breve abraço em cada um, dizendo que estava meio atrasada para entrar na sala de embarque. Minha mãe me entregou uma almofada gigante, vermelha, em forma de coração, escrito "eu te amo" e disse que minha tia mandou de presente, para que eu me lembrasse dela durante a viagem. Meu único pensamento foi: "Não podia ter sido um chaveiro? uma foto? um cartão?"

Antes de entrar, João corre até mim e coloca um envelope em minha mão e me dá, agora, um forte e longo abraço. Por um instante, tenho vontade de não entrar mais em lugar nenhum, pra onde estou indo mesmo, o que é que eu tenho na cabeça que não largo tudo e fico com ele, para sempre?...

De volta à lucidez, apenas sorrio e entro correndo na sala de embarque. Estou tão feliz de estar lá que não tenho vontade de olhar para trás. Mas olho, porque sei que todos estão esperando por um último adeus.

Tenho vontade de ler o que o João me escreveu ali mesmo, na fila. Mas seguro minha curiosidade, porque se tratando dele, será mais bonito se eu ler depois, no céu, enquanto abro as asas e vôo rumo à minha liberdade.

Projeto Comer Rezar Amar

2010-10-13T10:51:00.000-07:00

Quando comecei a ler o livro Comer Rezar Amar de Elizabeth Gilbert não consegui deixar de observar algumas semelhanças entre a história dela e a minha. Também me divorciei perto dos 30 anos, também busquei numa viagem solitária encontrar um pouco do que me faltava. Tá certo que minha experiência não teve a metade do glamour e do dinheiro que a dela teve, tampouco deve virar alguma coisa além do que alguns posts no meu, não menos solitário, blog.

Mesmo assim, resolvi escrever sobre isso, quase 06 anos depois. O único objetivo talvez seja resgatar sentimentos que ficaram perdidos, entender desfechos mal resolvidos e guardar, mais do que a lembrança, tudo o que aconteceu comigo naquela época.

Hoje, casada novamente, em outra casa, com um filho, em outra profissão, chego a parecer mesmo uma outra pessoa. E como ninguém lê nada que eu escrevo aqui, poderei falar sem ressalvas, mais ou menos como Braz Cubas, em suas memórias póstumas. Sem pudores, com os detalhes e os pensamentos mias sórdidos...

Não quero pensar nessa minha história numa ordem cronológica. Depois de tanto tempo não é assim que ela me parece. Quero escrever conforme for me lembrando, seja lá em que ordem for.

Como nos últimos dias ando meio mal humorada, não sei bem por onde começar... Não há um começo certo e talvez ainda nem tenha tido fim. É o que quero descobrir.

Sou esquisita...

2010-10-13T05:05:00.000-07:00

Alguém pode dizer... "não é nada" ou "todo mundo é" ou qualquer coisa do gênero. Isso já me confortou um dia, mas não agora.

Cada dia mais, percebo que existe em mim alguma coisa de marciana que me diferencia das outras pessoas, humanos legítimos.

Acompanhe comigo.

1) Passo rímel para ficar em casa. Passo rímel todos os dias da minha vida e meu próximo objeto de desejo é o novo rímel extra super baster master volume da Avon, que deixará meus cílios com a aparência de postiços. É tudo o que eu mais queria ter.

2) Não gosto de bichos, gosto de plantas. Não é que deseje mal aos bichos, quaisquer que sejam, mas não acho eles bonitinhos, não acho engraçadinhos e, não, não quero passar a mão neles. E esse desgosto aumenta consideravelmente e aí sim, pode beirar o ódio, quando qualquer bicho come ou estraga as minhas plantas.

3) Não gosto de grandes festas. Principalmente churrascões cheios de gente, 12 horas seguidas de música no último volume, picanha e cerveja.

3.1) Meus ouvidos são sensíveis, não curto fones de ouvido, televisão alta, som de última geração. Meus ouvidos simplesmente doem. Nada a ver com preconceito contra música sertaneja, porque, por incrível que pareça, eu gosto muito de música sertaneja: baixinho.

3.2) Também não gosto de picanha, acho gordurosa, mal passada e com um gosto muito forte. Num churrasco, gosto de linguiça e pão novo. Linguiça na churrasqueira forma uma casquinha crocante em volta que eu gosto muito e que não acontece quando é feita na panela. Para ser perfeito, só falta a maionese de batata da minha Tia Conceição, para mim, a melhor do mundo.

3.3) Não tomo cerveja, porque acho o gosto amargo e ruim, não curto a sensação de ficar tonta, muito menos de dar vexame e vomitar no final da festa. Esse item dificulta muito as minhas relações sociais, porque não bebendo, nem estando tonta, não acho a mesma graça das piadas, das dancinhas, dos "causos". Além disso, como pessoa crítica que sou, passo a festa inteira acometida pelo sentimento de vergonha alheia, o que me impede, muitas vezes, de estabelecer conversas francas e sinceras, porque o que tenho vontade de falar é pouco provável que o restante da festa está disposto a ouvir.

4) Gosto de mesa posta. De receber convidados que caibam na minha pequena mesa e decorá-la especialmente para recebê-los. Flores, forros, frescuras como guardanapos decorados, etiquetas personalizadas. De preferência, gosto de servir um lanche, que é a minha refeição preferida: bolos, roscas, pães, patês e geléias. Muitos doces e sucos. Cappuccino e lindas xícaras de porcelana.

5) Não gosto de esportes, nem de praticar, nem de assistir. Gosto de dança e se me vir querendo assistir alguma coisa relacionada a esporte, pode saber que ele se parece com dança, como ginástica olímpica ou patinação no gelo. O restante é totalmente indiferente para mim, inclusive a copa do mundo. Internamente, sempre torço para que o Brasil perca depressa para que meus compromissos parem de ser cancelados por causa dos jogos (eu disse que eu sou esquisita...). Mas gosto de ir aos estádios, não para ver o jogo que, com exceção do gol, entendo patavinas. Gosto de ir ao estádio para comer pipoca de pipoqueiro e xingar em voz alta, sem ninguém reparar em mim.

6) Não ligo para tecnologia. O que o homem inventou até agora para mim já está passando de bom e, no geral, acho que ele está até exagerando. TV de plasma, iphone, blá, blá, blá wiskas sachê, nada disso me atrai. O que eu queria mesmo era ter uma batedeira planetária, mas acho que já inventaram isso há décadas, só eu ainda não tive dinheiro para comprar... Não gosto da sensação de estar sendo observada, conectada ou localizada 24 horas por dia. Gosto muito de ficar sozinha, fazendo o que só eu sei o que faço quando ninguém está olhando.

7) Não gosto de atender telefone e o fato dele estar tocando não significa que eu vá atender. Como trabalho atualmente com encomendas, me esforço um pouquinho mais e procuro atender em horário comercial, pelo menos. Quer me ver irritada é alguem perguntar "Tem celular pra quê, se nunca atende?". O celular é para quando eu quiser falar com alguém e não o contrário.

8) Não gosto de Natal e todas as mensagens de "agora vamos ser amigos" me soam algo como "agora vamos fingir que somos amigos para ter aonde ir no feriado e ganhar alguns presentes".

A lista continua...

Não precisa ligar para o serviço psiquiátrico mais próximo, eu já faço terapia.

Minha formatura!

2010-08-29T17:28:00.000-07:00

Na última sexta-feira, foi minha colação de grau no curso de Letras, na universidade federal da minha cidade. A cerimônia, digamos, foi tão ruim quanto o curso.

Primeiro, uma troca de e-mails contrangedores entre os alunos formandos e a coordenação do curso. Alguns alunos mal escrevem, meu Deus, como vão entregar um diploma de professor para esta criatura? (Bafão n. 1)

Tentei esquecer os famigerados 6 últimos anos assistindo aulas medíocres (tirando uma e outra exceção, que sempre confirma a regra) e me imbuir de espírito de celebração. Então, resolvi me oferecer para ajudar nas homenagens, para preparar alguma coisa aos professores, quem sabe, contratar um fotógrafo. Recebi respostas frias de formandos que sequer estavam dispostos a gastar R$20,00 no aluguel de um beca. (Bafão n. 2)

Decidi fazer o mínimo que era tão somente vestir a beca e comparecer. Chegando lá, a cerimônia que estava marcada para as 19:30h começou às 21:00h. Motivo: a coordenadora do curso chegou atrasada. Ela marca a cerimônia, preside a sessão e não comparece no horário? (Bafão n. 3)

Já toda suada e com os pés me matando (esqueço que já estou velha para encarar um scarpim), a tortura finalmente começou. É claro que sem ensaio nem nada, sentamos todos nos lugares errados, colocamos o capelo na hora errada, não conseguimos sequer acompanhar o juramento sem atropelar a coitada que ditava... sem contar que ela mandou todos ficarem de pé para o juramento e acabou o auditório inteiro em pé e com as mãos estendidas, prontos para jurar junto com a gente... (Bafão n. 523)

Na hora de chamar os formandos, um a um, para receber a outorga de grau, sou chamada pelo sobrenome do meu EX marido, aquele infeliz que abandonei há 6 anos e a última pessoa da face da Terra de quem eu queria me lembrar naquele momento tão, tão, tão..... esquece.

Depois das homenagen....zzzzZZzzzzzZzzzzzZZzzzzz..., os indefectíveis discursos. A professora homenageada da turma que, diga-se de passagem, eu não fazia ideia de quem era nem nunca tinha visto mais gorda, sequer se deu ao luxo de pentear o cabelo para comparecer à formatura. Com um texto monótono e cheio de piadinhas previsíveis, arrancou aplausos aliviados de um platéia ansiosa pelo fim daquela tragédia grega.

E para fechar com chave de ouro, a professora doutora coordenadora do curso de Letras da universidade federal solta a seguinte pérola: "esta é nossa casa, uma universidade pública e gratuíta e de qualidade... blá, blá, blá, wiskas sachê...." Gratuíta até pode ser, mas de qualidade... tenho minhas dúvidas!

Diário de Bordo #7

2010-01-11T05:46:00.000-08:00

Guarujá, 31 de dezembro de 2009.

Ano novo.

Fogos de artíficios.

Roupa branca.

Sete ondas.

Velas.

Brindes e champagne.

Flores para Iemanjá.

Oferendas no mar.

Quantas crenças...

Eu, por enquanto, creio só nas pessoas.

E em algumas...

Dilema de Wendy

2009-12-11T16:25:00.000-08:00

Descobri lendo o livro "Dilema de Wendy" que sou, completamente, uma Wendy. E você deve estar se perguntando o que diabos significa isso... Bem, digamos que a Wendy é a mulher que quer ser amada, mas encontra como parceiro um Peter Pan, um homem que insiste em permanecer menino e viver na Terra do Nunca. Com medo da rejeição, Wendy se submete às fantasias de Peter e assume o papel de sua mãe, em vez de sua companheira. Isso se eu entendi direitinho o que o livro explicou...

Devorei o livro em busca de soluções e ele realmente traz recursos de como fugir desta armadilha, mas não são receitas mágicas e requerem tempo e, o mais importante, mudanças.
Mudar nunca é fácil, mesmo que necessário. No meu caso, as mudanças parecem tão profundas que sinto o chão desparecer dos meus pés.

Preciso reaprender a me relacionar e essa constatação vai muito além da relação de marido e mulher. Preciso reaprender a me relacionar com o mundo. Tudo à minha volta parece ter se tornado uma ameaça e, sob essa perspectiva, até ir ao mercado pode ser perigoso.

Drummond tinha razão quando escreveu que a beleza de um novo ano estava na chance que os homens davam a si mesmo de zerar, começar de novo, renovar. Mesmo que ilusória, essa sensação de que vai terminar um ano e de que teremos uma nova oportunidade de fazer diferente é reconfortante.

Tenho que acreditar nisso. De outra maneira, estarei à beira de um colapso. Minha mente não descansa, meu pensamento é acelerado e continua funcionando até enquanto durmo, criando pesadelos e mais pesadelos mirabolantes. Meu corpo está um caos, funcionando meio expediente, mas ainda assim, gasto minhas poucas forças para levantar da cama, cuidar da casa, do filho, pagar as contas e fazer doces...

Às vezes, olho para os lados e me parece que todos vivem da mesma forma e que não há outro modo de se viver neste mundo globalizado, conectado, plugado. Outros dias, sinto como se somente eu estivesse presa a esses conflitos, enquanto toda a gente vive tranquila, feliz e conformada, alheia a toda essa tempestade que existe dentro de mim.

Tem dia que acredito que não sou feita da mesma matéria que os outros, que sou de outra época, outra gente, outro lugar. Um lugar onde as pessoas são mais lentas, mais gentis e mais sensíveis. Onde os poetas não se sentem à parte do mundo, nem portadores do Desconhecido.

A Wendy que vive dentro de mim é assustada e infantil porque se sente sozinha. Não suporta o mundo real, nem se adapta à Terra do Nunca. Ela quer crescer, precisa. Mas crescer, dói.

Fernando Pessoa (1888-1935)

2009-11-25T08:26:00.000-08:00

"É necessário agora que eu diga que espécie de homem sou. Meu nome, não importa, nem qualquer outro pormenor exterior meu próprio. Devo falar de meu caráter. A constituição inteira de meu espírito é de hesitação e de dúvida. Nada é ou pode ser positivo para mim; todas as coisas oscilam em torno de mim, e, com elas, uma incerteza para comigo mesmo. Tudo para mim é incoerência e mudança. Tudo é mistério e tudo está cheio de significado. Todas as coisas são 'desconhecidas', simbólicas do Desconhecido. Em conseqüência, o horror, o mistério, o medo por demais inteligente. Pelas minhas próprias tendências naturais, pelo ambiente que me cercou a infância, pela influência dos estudos realizados sob o impulso delas (dessas mesmas tendências), por tudo isto meu caráter é da espécie interiorizada, concentrada, muda, não auto-suficiente, mas perdida em si mesma. Toda a minha vida tem sido de passividade e de sonho".

Espetacular

2009-11-23T03:04:00.000-08:00

Cecília na cozinha, filho vendo DVD do Mister Maker:

Filho: Mãe, você me dá um espetacular?

Cecília: Oi??? Um espetacular???

Filho: É, mãe... um espetacular...

Cecília: Para que você quer um espetacular?

Filho: O Mister Maker tá ensinando a fazer uma pintura e disse que precisa de um espetacular...

Cecília: Aaaah... de uma ESPÁTULA!

Citação

2009-11-17T13:19:00.000-08:00

"O nosso maior medo não é não sermos bons o bastante. Nosso maior medo é ser forte além da medida. É a nossa luz, não a nossa escuridão, que nos assusta. Nós nos perguntamos quem sou eu para ser brilhante, belo, talentoso e notável? Na verdade, quem você não é para ser assim? Você é filho de Deus. Sentir-se pequeno não ajuda o mundo em nada. Não há nada dignificante no ato de se diminuir para que os outros não se sintam mal à sua volta. Nascemos para manifestar a glória de Deus presente em nós. Ela não está apenas em alguns, está em todos nós. E, ao deixarmos a nossa própria luz brilhar, damos permissão inconsciente às outras pessoas para fazer o mesmo. Ao nos livrarmos do nosso próprio medo, a nossa presença liberta naturalmente os outros."

Marianne Williamson (equivocadamente atribuído a Nelson Mandela) retirado do livro de John Renesch e também citado no filme “Coach Carter”

Feliz

2009-11-11T16:41:00.000-08:00

A vantagem de se chegar ao fundo do poço é que somos obrigados a recomeçar. E eu já cheguei tantas vezes ao fundo do poço e já recomecei outras tantas, que fico me perguntando quando será a próxima.

Por isso não faço mais planos. Pelo menos, não planos longos, para daqui a 10 anos. Para dizer a verdade, ando com medo de arriscar a dizer o que estarei fazendo daqui a seis meses. Me contento com a semana. Já é muita coisa para a minha ansiedade.

Então sai e comprei um caderno e muitas canetas... E como um ritual, anoto tudo que tenho (ou que gostaria) de fazer durante a minha semana. Como tenho TOC, levo as listas muito a sério e adoro fazê-las. Capricho na letra, crio padrões de anotação, cor da caneta, hora e lugar para anotar... é mais do que qualquer um pode imaginar.

Dessa vez, abandonei a agenda e escolhi um caderninho pequeno, de bolso. A obrigatoriedade de anotar as coisas em um dia específico me causava certa aflição, principalmente quando algo ficava pendente (e quase sempre ficava...). E como a hora é de tentar evitar aflições e angústias, resolvi adotar um caderninho sem pauta, nem dia, nem nada, para que meu "eu insano" entenda que não tem prazo para cumprir, mais ou menos, quando der...

E não tem como descrever qual é a sensação de conseguir fazer algo de improviso, de imprevisto, que não tinha sido anotado em lugar nenhum, sequer sido pensado antes... Como hoje, de última hora, decidi que não levaria meu pequeno para a escola, porque estava chovendo e porque a cama estava uma delícia... Dormimos até mais tarde, tomamos café tarde, almoçamos assistindo Video Show e só então saímos para resolver alguns itens da minha listinha.

Enquanto esperávamos a revelação de umas fotos, senti-me, depois de um longo tempo no fundo do poço, inteiramente feliz. Só por ter conseguido chegar ao fim deste dia. Só por ter conseguido abandonar o script por um vez.

Feliz, só feliz.

Urubus e Sabiás

2009-11-11T04:26:00.000-08:00

Setembro de 2008.

"Tudo aconteceu numa terra distante, no tempo em que os bichos falavam... Os urubus, aves por natureza becadas, mas sem grandes dotes para o canto, decidiram que, mesmo contra a natureza eles haveriam de se tornar grandes cantores. E para isto fundaram escolas e importaram professores, gargarejaram dó-ré-mi-fá, mandaram imprimir diplomas, e fizeram competições entre si, para ver quais deles seriam os mais importantes e teriam a permissão para mandar nos outros.

Foi assim que eles organizaram concursos e se deram nomes pomposos, e o sonho de cada urubuzinho, instrutor em início de carreira, era se tornar um respeitável urubu titular, a quem todos chamam de Vossa Excelência. Tudo ia muito bem até que a doce tranqüilidade da hierarquia dos urubus foi estremecida. A floresta foi invadida por bandos de pintassilgos tagarelas, que brincavam com os canários e faziam serenatas para os sabiás... Os velhos urubus entortaram o bico, o rancor encrespou a testa, e eles convocaram pintassilgos, sabiás e canários para um inquérito.

— Onde estão os documentos dos seus concursos? E as pobres aves se olharam perplexas, porque nunca haviam imaginado que tais coisas houvessem. Não haviam passado por escolas de canto, porque o canto nascera com elas. E nunca apresentaram um diploma para provar que sabiam cantar, mas cantavam simplesmente...

— Não, assim não pode ser. Cantar sem a titulação devida é um desrespeito à ordem.

E os urubus, em uníssono, expulsaram da floresta os passarinhos que cantavam sem alvarás...

MORAL: Em terra de urubus diplomados não se ouve canto de sabiá."

O texto acima foi extraído do livro

"Estórias de quem gosta de ensinar — O fim dos Vestibulares"

Editora Ars Poetica — São Paulo, 1995, pág. 81.

É isso que sou. Sabiá em terra de urubus. Sempre estrangeira, mesmo em terra de ninguém.

Meu primeiro diploma foi em Direito. Eu era jovem, mais imatura que agora, e imaginavam que eu poderia ser ave pomposa, voar alto, ganhar o mundo. Aluna dedicada, que escrevia e falava bem, não havia para mim outro, que não um futuro promissor e este, diziam, viria com o diploma de doutora.

Embora eu me esforçasse bastante para fazer parte deste novo universo das becas e protocolos, havia dentro de mim uma vontade de cantar que não me abandonava e eu descobri, por acaso, que existia um lugar onde eu poderia arriscar alguns acordes: a sala de aula.

Assim, num belo dia, o Coordenador da escola onde eu concluí o Ensino Médio me convidou para dar aulas de língua portuguesa no curso Supletivo. Como as aulas eram no turno da noite e não atrapalhariam minha rotina na Faculdade de Direito, resolvi aceitar.

O encantamento foi imediato, envolvi-me de corpo e alma com aquela turma que misturava pessoas de diferentes idades, histórias e motivos para estarmos ali. E durante um bom tempo fui vivendo essa vida dupla, aprendiz de doutora durante o dia, sabiazinha à noite.

Até que o diploma de Bacharela em Direito veio, mas o sucesso, tão anunciado, não. Os códigos, as pastas e as burocracias do mundo forense não foram suficientes para me fazer deixar de ser sabiá.

Fizeram grandes plenárias para discutir o meu talento para ser advogada, juíza, ou até, quem sabe, promotora de justiça. Mostraram-me que os concursos públicos me trariam estabilidade, dinheiro e status, tudo o que, certamente, eu deveria desejar.

Mas, num outro dia - não tão belo - criei coragem e disse a todos que eu não queria nada disso, que era para pararem de querer por mim, porque meu bem-querer era ser professora.

E sem olhar para trás, pedi demissão de um emprego público e aceitei o cargo de monitora de língua portuguesa e redação numa escola particular. A partir daí, apaixonadamente, mergulhei nas letras da educação e conheci Rubem Alves, Vasco Moretto, Pedro Demo, José Pacheco, Paulo Freire, Piaget e tantas outras aves que se arriscam a contar grandes histórias sobre a aventura de ensinar e aprender.

“A todo mundo eu dou psiu, psiu, psiu...
Perguntando por meu bem
E tendo o coração vazio
Vivo assim a dar psiu
Sabiá, vem cá também

Tu que andas pelo mundo, Sabiá

Tu que tanto já voou
Tu que fala aos passarinhos
Alivia a minha dor

Tem pena deu, Sabiá

Diz por favor
Tu que tanto andas no mundo
Onde anda o meu amor, Sabiá...”

Música “Sabiá”, interpretação de Zé Ramalho

e Elba Ramalho no cd “Grande Encontro”

Contudo, foi também quando os urubus me encontraram. “Uma advogada não pode lecionar Português”, diziam. Tive, portanto, que bater asas em busca de alvarás para continuar cantando e, dessa maneira, começou minha andança por esse mundo afora.

Primeiro, matriculei-me em um Curso de Pós-graduação Latu sensu em Lingüística e Produção de Textos, em Patrocínio/MG. Lá estavam, de novo, os urubus me apontando dedos e farpas. “Tantas oportunidades na sua área e você aqui, fazendo Especialização para tomar o lugar daqueles que têm o diploma de Letras”.

Não adiantava dizer que embora me faltasse o diploma, a música estava presente em mim, no meu pensamento, nos meus sonhos e no meu coração. Sequer quiseram me ouvir cantar. Meio a contragosto, tiveram que me diplomar Especialista.

Entretanto, não foi suficiente para os urubus. Minha autorização continuava “precária”, como insistiam em me explicar, porque faltava em meu histórico algum estudo sobre Língua Portuguesa. “Você pode dar aulas de Filosofia ou Sociologia, se quiser, porque cursou essas disciplinas no Direito”. Era inútil dizer que a música que eu cantava era outra.

Desse modo, matriculei-me como aluna especial, portadora de diploma de curso superior, na disciplina “Língua Portuguesa 5 – Fonética e Fonologia” no curso de Letras. Ao final de seis meses, lá estava eu novamente diante dos urubus, desta vez, com o histórico de uma disciplina relacionada ao Português. Não aceitaram. “A disciplina tem que fazer parte do histórico do seu Curso de Graduação”.

Sabiá teimosa, ingressei no Curso de Normal Superior, onde imaginei que iria aprender as ciências que me dariam a tão sonhada formação e o diploma de professora, claro. Pensei que, enfim, ensinariam-me a cantar como mandavam os manuais. Ledo engano. No primeiro mês de aula, percebi que o curso se propunha a rever o conteúdo do Ensino Fundamental, para que, mais tarde, pudéssemos reproduzi-lo melhor para nossos futuros alunos. Quando questionei o currículo do curso com a diretora da Faculdade, fizeram questão de me lembrar de que era sabiá em terra de urubus: “Só porque você fez Direito, acha que pode vir aqui tecer comentários sobre educação? Estamos oferecendo o que nosso público precisa”. Sem motivação para aprender música repetida, desisti do curso.

“Se o mundo for desabar sobre a sua cama
E o medo se aconchegar sob o seu lençol
E se você sem dormir tremer ao nascer do sol
Escute a voz de quem ama ela chega aí

Você pode estar tristíssimo no seu quarto
Que eu sempre terei meu jeito de consolar
Ésó ter alma de ouvir, e coração de escutar
E nunca me farto do uníssono com a vida

Eu sou, sou sua Sabiá
Não importa onde for

vou te catar
Te vou cantar te vou te dou te dar...

Eu sou, sou sua Sabiá
O que eu tenho eu te dou
Que tenho a dar
Só tenho a voz cantar

cantar, cantar, cantar...”

Música “Sou seu Sabiá”,de Caetano Veloso

interpretação de Marisa Monte no cd

“Memórias, Crônicas e Declarações de Amor”

Muitas vezes, tive vontade de não ser sabiá. Seria tudo tão mais simples se eu pudesse apenas vestir minha beca, recolocar a placa na porta e ficar à espera de clientes, atendendo aquilo que o destino parecia ter reservado para mim. Seria tudo tão mais fácil se eu não insistisse nessa bobagem de ser feliz.

Outra hora, sentia raiva de tantas previsões a meu respeito, queria que não tivessem me enxergado tão alto, para que eu pudesse apenas ter enxergado em mim mesma essa louca e simples vontade de cantar, cantar, cantar... Esperavam tanto de mim e mal sabiam que só tenho a voz para dar.

O tempo estava passando depressa (e todos sabem como ele é cruel, até com os passarinhos) e percebi que, naquela altura, apesar de tudo, eu ainda não era nada, nem urubu, nem sabiá diplomada.

Juntei mais algum resto de coragem e prestei o vestibular para Letras na Universidade Federal. Tinha dúvidas de que pudesse conseguir depois de tantos anos longe da escola. Mas, para a minha surpresa, fui aprovada em primeiro lugar, o que pareceu ser um prenúncio de que as coisas, finalmente, iriam dar certo para mim.

Não demorou para que os urubus voltassem à nossa história. Logo estava eu com má fama, de arrogante e presunçosa, por me atrever a cantar antes da hora, músicas que só diplomados deveriam cantar. Lembravam-me a todo momento que eu estava lá para cantar o be-a-bá e eu que me conformasse com isso. Dez anos de experiência em ensino fundamental, médio, técnico e até superior não valiam de nada ali. Pareciam, até mesmo, causar um certo constrangimento.

Iludi-me pensando que, desta vez, estaria entre iguais. Nunca serei um deles, não importa o quanto eu já tivesse desejado isso. Não se interessam pelas minhas músicas, pelas minhas composições, nem mesmos pelas minhas dúvidas e incertezas, muitas vezes, consideradas tentativas de auto-promoção.

Dentro do curso, portanto, limitei-me a assoviar e comecei a me perguntar se existiria algum lugar onde eu poderia ser livre. Imaginei que este lugar seria a Escola da Ponte, em Portugal. Convencidos de que agora eu poderia ser sabiá, já que estava prestes a receber meu novo diploma, agora os urubus acharam graça de eu querer atravessar o Atlântico apenas para conhecer uma escola. “Sabiás não voam tão longe. Vai se acabar pelo meio do caminho”.

Mas atravessei, acompanhada apenas de minhas asinhas e minha torturante vontade de cantar, disposta a pousar e fazer morada. E lá cheguei às terras de além mar, à Escola da Ponte, onde conheci os homens e mulheres que faziam “a escola com que sempre sonhei sem imaginar que pudesse existir”. Lá aprendi que os urubus voam por toda parte e que a poesia realmente sabe fazer as coisas mais bonitas do que elas são.

“Vou voltar
Sei que ainda vou voltar
Para o meu lugar
Foi lá e é ainda lá
Que eu hei de ouvir cantar
Uma sabiá

Vou voltar
Sei que ainda vou voltar
Vou deitar à sombra
De um palmeira
Que já não há
Colher a flor
Que já não dá
E algum amor talvez possa espantar
As noites que eu não queria
E anunciar o dia

Vou voltar

Sei que ainda vou voltar
Não vai ser em vão
Que fiz tantos planos
De me enganar
Como fiz enganos
De me encontrar
Como fiz estradas
De me perder
Fiz de tudo e nada
De te esquecer

Vou voltar

Sei que ainda vou voltar
Para o meu lugar
Foi lá e é ainda lá
Que eu hei de ouvir cantar
Uma sabiá

Música “Sabiá” de Tom Jobim e Chico Buarque,

interpretação do Quarteto em Cy”

no cd “Millennium”

Na bagagem para casa, trouxe um diário de bordo recheado de poesia, memórias e histórias. Na cabeça, a certeza de que só cheguei até aqui porque tudo o que planejei deu errado. Nas mãos, os planos de insistir em caminhar, até que se possa cantar em paz.

Adivinha?

2009-11-04T16:22:00.000-08:00

Eu, maridão e filhote brincando em nossa cama... Até que:

Marido: Filho, quem é a mulher mais bonita do mundo?

Filho: ?????

Marido: É a maaaaaaaaaa...

Filho: ...DRINHA!

Luto

2009-10-18T18:51:00.000-07:00

Meu tio morreu. Um dia depois do dia do médico. Ele era médico intensivista - um dos melhores - e morreu justamente num dos mais renomados hospitais da cidade, onde uma das UTIs leva o seu nome. Planejou tudo, até a nossa despedida.

Não sei de onde, juntei minhas forças para vê-lo ainda entubado, abraçá-lo pela última vez e dizer que o amo, mais uma vez. Nosso último encontro foi há três anos, justamente no dia do nascimento do meu filho. A caminho do pré-parto, nos encontramos no corredor e ainda tivemos tempo para uma foto.

Se não nos vimos mais, foi porque assim ele quis. Ele, que sempre foi muito reservado, ficou ainda mais depois da descoberta do câncer. Tinhamos sempre notícias dele, geralmente mais amenas do que a real gravidade de sua doença, até a manhã do último domingo, quando teve que ser entubado para evitar uma parada respiratória. Não havia mais nada a ser feito, a não ser dizer "até mais", porque "adeus", realmente não dá...

Estou sozinha em casa, meu filho dorme alheio a toda essa dor e meu marido ainda trabalha. Só consigo me lembrar dele, de suas esfihas deliciosas, de seus desenhos tão impressionantes, de seu jeito tímido e carinhoso. Tinha 53 anos e se tivesse 100 talvez ainda fosse pouco para perder aqueles que amamos.

Participei há alguns anos com ele de um curso sobre morte e nele fizemos um debate a respeito do prorrogamento ou não da vida em caso de estado vegetativo. Eu era a promotora e ele o advogado de defesa. Ele defendia a morte humanizada como nenhum outro e eu tinha que fazer um esforço danado para ser convincente, porque tinha certeza de que ele é quem tinha razão... Uma vez, a turma deu ganho de causa para mim e fiquei arrasada!

Torci tanto para que ele pudesse ter morrido em sua casa, em sua própria cama... Talvez uma vontade muito romântica para a crueldade de um câncer. Mas se sua partida teve de ser no leito de um hospital, pelo menos, Tio, saiba que teve na sua cabeceira todos aqueles que te amam demais.

Já estamos sentindo a sua falta, desde hoje, mas não se prenda em nós.

Voe em paz.

Quando Nietzsche chorou...

2009-10-13T15:57:00.000-07:00

Engraçada essa tal de internet... eu, pelo menos, nunca tenho a real dimensão do que ela significa. Este meu blog é um exemplo. Estou aqui, escrevendo minhas confissões, sem saber se existe de verdade alguém do outro lado entendendo ou apenas lendo o que quero dizer... Podem ser milhões, pode ser ninguém (o que é mais provável) ...

Minha terapeuta sugeriu que eu lesse "Quando Nietzsche chorou" e acatei a idéia de pronto. Corri para comprar o livro e me surpreendi quando encontrei uma edição de bolso na banca de jornal. Ele era mais popular do que eu imaginava.

Enfim, estou lendo, já passei um pouco mais da metade e a cada capítulo sinto uma vontade crescente de conversar sobre tudo aquilo com alguém... Não é tão fácil quanto parece. Minha terapeuta estava aberta a tudo, desde que esse tudo coubesse nos 50 minutos semanais que ela reservava para mim, por módicos R$18,00 por sessão (convênios...).

Para mim não cabe, minhas divagações levam horas e no meu mundo de poesia, melhor seriam se acontecessem ao redor de uma mesa com café e pão de queijo quentinho. Mas será que existe no mundo alguém disposto a conversar sobre Nietzsche somente for fun? Acho difícil...

E se é para a gente ler e não ter com quem conversar, para que ler, então? Será que a felicidade não reside mesmo na ignorância? Tenho uma tia que teve dois aneurismas muito sérios e, embora tenha sobrevivido, ficou com um parafuso a menos (ou a mais, nunca se sabe...). Precisa ver como é alegrinha... se tem problemas no casamento, com os filhos ou financeiros ninguém desconfia, porque quando nos encontra, quase sempre diz a mesma coisa, sorrindo: "Como você emagreceu?" "Como seu marido é bonito!" "Viu como meus meninos cresceram?"

Às vezes, queria ser como ela... Estudante de Letras com transtorno bipolar é uma receita bombástica que eleva ao quadrado a angustia tão aclamada na modernidade. E, a propósito: pelo que o livro descreve, parece que Nietzsche também sofria de TAB, com altos e baixos marcantes em sua vida... Ou sou eu que não estou conseguindo enxergar além do meu umbigo?

Confissões ou confusões?

Terapia

2009-10-12T12:21:00.000-07:00

Há muito tempo que não tenho tanta fé em alguma coisa como estou tendo agora no ácido valpróico. Que me perdoem Deus e os seus santos. Mas tudo que creio que pode me ajudar hoje é vendido em forma de cápsulas. Tarja preta, anti-depressivo (com ou sem hífen... não importa, desde que faça efeito...).

31 anos de sofrimento, muitos de terapia e só agora alguém admite que tenho transtorno afetivo bipolar. É estranho falar isso, mas fico feliz em saber. Isso porque a partir de agora o que sinto, o que sofro, o que dói em mim a ponto de me fazer querer perder a vida, tem nome. E é doença, com CID e tudo. Não é frescura, chilique, mau humor, gênio ruim, loucura, descontrole...

Quer me magoar profundamente é me chamar de descontrolada. Só eu sei o que faço todos os dias para me manter em pé, pelo menos parte do que resta de mim. Se fosse uma descontrolada, como muitos pensam, já estaria pelo mundo, vagando como uma maluca, daquelas que sequer penteiam o cabelo. Ou internada num hospício, o que vez ou outra, não me parece má idéia.

Sabe cena de novela, com aquele pátio verdinho, doidinhos vestidos de branco, alguns saltitando, outros conversando com a árvore e o ator principal sozinho, sentado num banco, olhar perdido no horizonte? Pois é, às vezes, fantasio que esse ator sou eu, sentadinha lá, sem nada para pensar, talvez só na aula de arte dali a pouco. Fico ali uns dias, não muito tempo, porque logo minha família vem me buscar. Todos com muitas saudades de mim e com muito cuidado, porque sou frágil e ainda estou me recuperando.

Ao contrário disso, na minha vida, não há pausas. Há pressa, urgência, necessidade. Os dias correm e eu me sinto correndo atrás: da hora certa, daquilo que deixei de fazer, do dinheiro, da carreira, da família, do amor... Porque todos sempre estão querendo algo mais. Do mundo e de mim.

Sou devagar, embora não pareça. Minha digestão das coisas é lenta. Preciso de tempo. Penso demais e essa correria não me deixa pensar direito. Preciso de solidão. E de uma pequena dose de tristeza. Sou poeta e aos poetas a tristeza serve bem.

Mas perdi a medida. Fiquei triste demais. Há muito já não falam mais do meu sorriso. Não sei mais sorrir. Não sei mais rir de mim mesma, nem das bobagens que me rodeiam. Tudo virou tragédia. E onde era riso, fez-se o prato, como já cantou o poetinha.

Quando me olho no espelho, sinto que falta (ou passa) algo. Mas não sei o que é. Não sei mais o que quero, nem para onde ir. E nessas horas, penso que o melhor agora é não fazer nada, não ir a lugar nenhum, apenas esperar. Porque não sei dizer se as coisas vão mal ou se meus olhos que não enxergam bem. Estou confusa e o mundo ao meu lado ora parece real demais, ora parece ilusão.

Estou só esperando o ácido valpróico começar a fazer efeito para que eu possa ser uma nova menina. Quem sabe, eu consiga voltar a ser eu mesma.

O Ministério da Saúde adverte...

2009-10-01T15:13:00.000-07:00

... se você não ouve Elis Regina,
não toma tarja preta,
nem é fã de Fernando Pessoa,
esse blog pode te trazer sérias consequências.

Momento totalmente deprê.

Contabilidade

2009-05-14T18:09:00.000-07:00

1990

4 irmãs

4 filhas

4 primas

4 meninas

342 neuras

0,5 namorado

1000 sonhos

2009

4 mulheres

4 famílias

4 esposas

4 maridos

3 crianças

1 bebê a caminho

500 projetos

300 tarefas

200 problemas

4 primas = 4 amigas

Mário Quintana

2009-05-12T16:59:00.000-07:00

SIMULTANEIDADE

- Eu amo o mundo! Eu detesto o mundo!
Eu creio em Deus! Deus é um absurdo!
Eu vou me matar! Eu quero viver!
- Você é louco?
- Não, sou poeta.
A vaca e o hipogrifo
____________________________

Fere de leve a frase... E esquece... Nada
Convém que se repita...
Só em linguagem amorosa agrada
A mesma coisa cem mil vezes dita.

____________________________
POEMINHO DO CONTRA

Todos estes que aí estão
Atravancando o meu caminho,
Eles passarão.
Eu passarinho!

____________________________

DAS UTOPIAS

Se as coisas são inatingíveis... ora!

Não é motivo para não querê-las...

Que tristes os caminhos se não fora

A mágica presença das estrelas!

Espelho Mágico

____________________________

Um bom poema é aquele que nos dá a impressão

de que está lendo a gente ... e não a gente a ele!

A vaca e o hipogrifo

____________________________

AS INDAGAÇÕES

A resposta certa, não importa nada:

o essencial é que as perguntas estejam certas.

Caderno H

_____________________________

DOS NOSSOS MALES

A nós bastem nossos próprios ais,

Que a ninguém sua cruz é pequenina.

Por pior que seja a situação da China,

Os nossos calos doem muito mais...

______________________________

O PIOR

O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso.

______________________________

A VERDADEIRA ARTE DE VIAJAR

A gente sempre deve sair à rua como quem foge de casa,

Como se estivessem abertos diante de nós todos os caminhos do mundo.

Não importa que os compromissos, as obrigações, estejam ali...

Chegamos de muito longe, de alma aberta e o coração cantando!
A verdadeira cor do invisível

_______________________________

DA OBSERVAÇÃO

Não te irrites, por mais que te fizerem...

Estuda, a frio, o coração alheio.

Farás, assim, do mal que eles te querem,

Teu mais amável e sutil recreio...
Espelho Mágico

Gente

2009-05-12T16:18:00.000-07:00

Às vezes, a gente sente,
está lá dentro,
dói bastante,
mas gente não sabe como falar,
não sabe dizer o que é,
mesmo quando perguntam para a gente
o que é que a gente tem...

Tem gente que procura resposta
na Bíblia
na bula
na bebida
no Banco...

Eu não, minhas respostas estão
nos livros
nas letras
nos versos
nas rimas
na poesia...

A gente que entende
o que, diabos, passa aqui dentro da gente
é uma gente chamada poeta.

Dia das mães atrasado...

2009-05-11T18:30:00.000-07:00

... mas eu também sou mãe e eu me perdôo.

Escutei no Faustão ontem: "Mãe tem que morar perto o suficiente da casa do filho para não vir de mala, e longe o suficiente para não vir de chinelo!" Sabe que é verdade...

Well, esse é último post de hoje, porque já é tarde e preciso levar meu filhote que está dormindo no sofá para a cama...

Feliz dia das mães, atrasado!

Continuo deprê...

2009-05-07T11:22:00.000-07:00

Os Ninguéns
Eduardo Galeano

As pulgas sonham com comprar um cão, e os ninguéns com deixar a pobreza, que em algum dia mágico a sorte chova de repente, que chova a boa sorte a cântaros; mas a boa sorte não chove ontem, nem hoje, nem amanhã, nem nunca, nem uma chuvinha cai do céu da boa sorte, por mais que os ninguéns a chamem e mesmo que a mão esquerda coce, ou se levantem com o pé direito, ou comecem o ano mudando de vassoura.

Sabe?

2009-05-06T06:07:00.000-07:00

Sabe aqueles dias em que você se sente como o mosquito do côco, do cavalo do bandido?

Que demora horas para dormir e, finalmente quando consegue, gasta as poucas horas de sono com pesadelos desastrosos?

Que você acorda com os olhos tão inchados de tanto chorar na véspera, que a sua cara, que já não anda lá grande coisa, consegue ficar ainda pior?

Que sobre a sua cabeça paira aquela baita ressaca moral, com uma vontade incontrolável de mudar para regiões remotas do Oriente Médio e nunca mais voltar?

Que todos os que te amam dizem que não foi nada, que vai passar, que você é maravilhosa e que as coisas logo vão acontecer para você, mas você está convencida de que este momento está demorando demais a chegar e que, provavelmente, você continuará sendo apenas a mesma dona de casa, gordinha e comum de sempre?

Que você está tão deprimida que nem um brigadeiro é capaz de te fazer levantar do sofá?

Sabe?

Opa... eu disse brigadeiro? Huuum.... será qua ainda tenho aquele restinho de leite moça na geladeira?

Será?

Confissões

2009-05-01T18:30:00.000-07:00

Quando Lígia aceitou o emprego de atendente de telemarkenting não imaginou que seria tão ruim. Quase duzentas pessoas trabalhando no mesmo espaço, confinadas em pequenas baias, pressão de todos os lados, atendimentos gravados, câmeras e, o pior, clientes nervosos e mal-educados do outro lado da linha.

Se não fosse pela sua festa de casamento, marcada para o fim do ano, ela já teria abandonado o posto há muito tempo. Entretanto, embora fosse pequeno, seu salário iria garantir alguns luxos extras na sua cerimônia. A cada ligação concluída, Lígia tentava se acalmar pensando nos metros de cauda a mais em seu vestido, caso conseguisse ficar no emprego até se casar.

Se não fosse o dinheiro e o Ricardo. Jovem, casado e pai de uma menina, Ricardo trabalhava na baia ao lado de Lígia. Compartilham os mesmos horários de intervalo, de almoço e de ginástica laboral. Acabaram amigos.

Nunca se encontraram fora da empresa. A amizade deles limitava-se aos corredores e às lanchonetes do trabalho. Mas o pouco tempo em que estavam juntos era especial, diferente de tudo o que Lígia tinha vivido até ali. E um dia, ela se flagrou pensando nisso...

Teve que confessar a si mesma que sentia uma atração por Ricardo. Não sabia bem explicar de que tipo. Sabia apenas que sentia. Era feliz com seu noivo, tinha certeza que o amava e, quando estava em casa, sequer lembrava de Ricardo e suas conversas. Trair não era uma opção, muito menos separar Ricardo da família.

Mas quando se encontrava absorta em seus pensamentos, sozinha, criando teorias e soluções mirabolantes para a vida, sem querer, Lígia se via conversando com um Ricardo imaginário, trazendo à tona sentimentos que sabia que só ele seria capaz de entender.

Eram os olhos, disso ela tinha certeza. Eram aqueles olhos negros e profundos de Ricardo que a encantavam. Sem falar numa mania graciosa que ele tem de apertá-los um pouco e franzir as sobrancelhas quando conversa com ela.

Depois da descoberta, Lígia passou a vigiar seus passos. Tinha medo que os colegas e, até mesmo, Ricardo percebessem o algo mais que a rondava. Não queria que ele a interpretasse mal e, por isso, às vezes se afastava, com a intenção de esfriar a relação entre eles e resolver a questão.

Mas não funcionava, em poucos dias, Ricardo aparecia puxando conversa, contando uma novidade, fazendo um elogio. Era o suficiente para que ela se desmanchasse e os dois estivessem próximos de novo.

Às vezes, sentia que era como se o conhecesse há anos, e não há apenas oito meses. Era como se, na verdade, apenas o tivesse reencontrado. Para ele, Lígia contava seus segredos mais contidos, se abria com uma naturalidade sem precedentes, pedia conselhos, julgamentos, repassava sua história.

Já houve dias em que se pegou chorando no meio de um caso. Em outros, fazendo charme enquanto passava as mãos pelo cabelo.

Houve uma tarde, em que estava confusa e atordoada, que tudo o que Lígia desejou foi poder chegar no trabalho e dar um forte abraço em Ricardo. Sabia que ia lhe fazer bem. Mas como explicar essa reação? O que todos iriam pensar dela, dele, dos dois? Respirou aliviada, porque mesmo à beira do caos, ainda lhe restava um pouco de bom senso.

Assim que chegava à empresa, Lígia ensaiava mentalmente como seria sua reação ao encontrá-lo: se iria cumprimentá-lo ou não, se pararia para conversar um pouco ou se passaria reto, como se estivesse distraída, para não aparentar muito sua ansiedade.

Um dia, sonhou que teria a chance de estar com ele, num espaço entre o mundo real e o imaginário. Um lugar em que ninguém pudesse vê-los ou ouvi-los. Só para ser ela mesma, sem censuras e sem receios, só por uma única vez. Talvez, nesse momento, aproveitasse para, enfim, poder abraçá-lo, sem pressa de se soltar. Queria guardar na lembrança a temperatura e o calor da sua pele e também o seu cheiro. Como se fosse uma despedida.

Lígia pressentia que faltava pouco para os dois se separarem. Logo a vida trataria de afastá-los. Mesmo assim, ela sabia, sem razão nem porquê, que Ricardo continuaria, de alguma forma, dentro ela. E por isso, ela continuava a querê-lo como se fosse para sempre.

Consultório místico

2009-04-30T06:25:00.000-07:00

Recebi este panfleto no sinal:

"Joga-se búzios, cartas e tarô. Dona Vitória ajuda você a resolver problemas difíceis tais como: amor não correspondido, insucessos, depressão, negócios embaraçados, injustiça, casamento em crise, impotência, frieza, mau olhado, doenças espirituais, proteção contra acidentes, aproxima a pessoa amada com rapidez e garantia, você não fala nada, ela desvenda passado, presente e futuro e te encaminha na solução de todos os problemas, com uma só consulta. Ligue, marque seu horário e passe de vencido a vencedor."

Uai... se eu tivesse todos esses poderes, faria o Reinaldo Gianechini se apaixonar perdidamente por mim e me pedir em casamento, é claro; fecharia nosso corpo para toda inveja, mau olhado, problemas de saúde e acidentes; abriria as portas para que ele fizesse só ótimos negócios na carreira e nunca, mas nunquinha mesmo, eu trabalharia jogando búzios, cartas e tarô... Nunquinha!

Diário de Madrinha #3

2009-04-27T05:00:00.000-07:00

Me amarrota que eu tô passada. Acompanhando minha irmã nas visitas de preparação do casamento dela, estou pasma com a arrogância de certos profissionais. A pessoa labuta por um tempão e, de repente, fica na moda. Até aí, nada demais. Mas daí a se achar a última bolacha de chocolate do pacote já é outra coisa...

Por exemplo. Em sua formatura, minha irmã fez todos os seus vestido numa mesma loja. E de lá para cá todos os seus vestidos de festa foram comprados neste mesmo lugar. Até o meu vestido de noiva foi feito lá! Nada mais lógico que minha irmã procurasse a loja como sua primeira opção para fazer seu vestido de noiva. Sabe qual foi a resposta da vendedora quando ela tentou agendar um horário? "Cobramos R$30,00 para fazer orçamento." Oi????? Diante da nossa indignação, a moça respondeu: "É porque a Fulana vem à loja só para te atender..." Então me explica: eu tenho uma loja, faço roupas para vender, mas não vou lá? E quando alguém se interessa em comprar o que eu VENDO, eu cobro para ir até a minha própria loja?

Mesmo bafão com o fotógrafo top do momento. Depois de falar os preços dos álbuns, minha irmã perguntou quais eram os serviços e vantagens incluídos no orçamento. O fotógrafo respondeu que só discutiria isso depois que ela assinasse o contrato. Me explica de novo, porque meu único neurônio, o Daniel (ficou sozinho, coitado, depois que o João Paulo morreu...) não está captando: eu primeiro pago e depois fico sabendo o que foi que eu comprei? Sei...

Depois foi o buffet. Preço de R$44,00 por pessoa por um cardápio de comida mineira (detalhe que moramos em Minas...), nenhum plano de pagamento razoável e, ainda, teríamos que pagar o jantar dos fotógrafos, do DJ, do Cerimonial e demais profissionais que estivessem trabalhando no evento... Como assim?

Resultado: procuramos outros profissionais, ou novos no mercado, ou que já superaram esse negócio de estar na moda, e fomos mil vezes melhor atendidas, conseguimos preços e condições de pagamento infinitamente mais flexíveis e saímos muito mais satisfeitas. Quem tem que brilhar no dia do casamento são os noivos! Me poupe e me economize!

Estupidez #4

2009-04-22T19:03:00.000-07:00

No boteco...

Prima: Vivo recebendo e-mails de alerta e nunca sei se é verdade, tipo, esquentar coisas em vasilha de plástico no micro-ondas dá câncer...

Cecília: Hoje em dia, tudo dá câncer...

Irmã: Mas tem um que sei que é verdade. Um teste para saber se o micro-ondas está vazando: coloque o celular lá dentro e ligue para ele, se atender é porque está vazando...

Prima e Cecília: ???????

Cecília: E quantos minutos a gente põe?

Prima: E não estraga o celular?

Irmã: Gente, faz o teste com o forno DESLIGADO!!!!!!

O pedreiro

2009-04-21T05:00:00.000-07:00

Meu bairro é novo e está cheio de construções e reformas. Passando na porta da minha vizinha, fiquei curiosa em saber como tinha ficado lá dentro e acabei fazendo amizade com o pedreiro, que me mostrou tudo com detalhes. A obra fez tanto sucesso que agora ele está fazendo a reforma da casa ao lado da minha.

O cara é muito gente boa. Muito mesmo. Daqueles que adora uma conversa no portão. Um dia, saí com meu filhote para ir à padaria e garrei de conversa com ele no meio do caminho. Resultado: resolvi ir ao açougue, porque o café da manhã já tinha terminado há tempos e já estava mesmo na hora do almoço.

Acontece que logo que começou a obra no vizinho, apareceram uns entulhos de contrução no canteiro em frente à nossa casa. Bem no lugar onde, dias antes, tínhamos pago cinquentão para um trator limpar tudo. Meu marido ficou uma fera! Chegou em casa soltando fogo pelas ventas e jurou que no outro dia cedo iria tirar logo satisfação com o tal pedreiro.

Avisei que o cara era tranquilo e que não precisava de tanto para conversar com ele. Contei que nos conhecíamos e que conversámos direto no portão. Bastava ir lá e pedir que ele colocasse os entulhos em outro lugar. Tinha certeza de que seria suficiente.

Não muito convencido, meu marido foi dormir resmungando e prometendo resolver a questão no outro dia, fosse o que custasse. Resolvi não cutucar mais a onça e concordar.

Na manhã seguinte, saí para trabalhar e deixei o maridão em casa. Horas mais tarde, liguei para perguntar sobre o almoço e ninguém atendeu. Quando cheguei, lá estava meu marido e o pedreiro no maior papo, às gargalhadas no portão. Descobriram colegas em comum, combinaram churrascos e o pedreiro já tava fazendo orçamento para fazer nossa reforma também. Já tinha sacado tudo... Mais um pouco e eu ia ver meu marido dizendo:

- Ah... e se quiser jogar entulho no nosso canteiro, fique à vontade....

Pode?

A lição - Parte final

2009-04-20T06:00:00.000-07:00

Elizabethe estava diante da última versão do trabalho do Thiago. Estava tudo pronto, impresso, perfeito. Ele estaria em sua sala em, no máximo, trinta minutos e ela não queria escrever um simples "parabéns" na capa. Talvez fosse a última vez que falasse com ele, ainda que por meio do trabalho. Olhou para a folha em branco se recordou de suas conclusões sobre o verbo pedir. Escreveu em letras vermelhas:

"Querido Thiago,

Minha última lição: quando quiser realmente o beijo de alguém, não peça: roube.

Com amor,

Elizabethe"

Colocou o trabalho dentro de um envelope e deixou com a secretária do departamento. Foi para casa feliz, serena, com a sensação de que fizera o certo e de que aquelas palavras seriam capazes de consertar o momento desastroso que viveram juntos.

No fundo, o que desejava é que Thiago fosse um bom aluno e entendesse o seu recado, procurasse por ela e a beijasse, como nos filmes, no meio da rua, de preferência, debaixo da chuva. Nem ela mesma se reconhecia. Há muito não lembrava como era bom sonhar. Sentiu-se jovem e, por alguns minutos, até se esqueceu de tudo o que amor já lhe fizera sofrer.

Essa euforia durou mais alguns dias, porém, aos poucos, foi se esgotando. Thiago buscou o trabalho, mas não voltou para beijá-la, nem mesmo para agradecer. E ela se sentiu órfã, solitária na rua, no meio da chuva. Não sabia mais dizer se foi sorte ou azar não ter acontecido nada entre eles. De vez em quando, pensava que tinha sido melhor assim, tudo meio implícito, camuflado, platônico. Em outras, achava que não, que ela deveria ter seguido o próprio conselho.

A lição - Parte V

2009-04-19T07:46:00.000-07:00

Nos dias que se seguiram, tentaram agir naturalmente, sem qualquer menção àquela noite, como se nada tivesse acontecido. Mas tinha. Um certo encanto havia sido quebrado entre eles. Era como se não houvesse mais pelo que esperar.

Vez ou outra, ela se pegava recordando aquele momento. "Posso lhe pedir uma coisa?" Foi quando começou a pensar na palavra pedir. Correu no dicionário e consultou seu significado. Era isso! Concluiu que Thiago fora injusto com ela! Pedir-lhe um beijo... Pediu algo que sabia que ela, simplesmente, não poderia lhe dar. Transferiu para ela toda a responsabilidade daquele momento, daquela experiência.

Se quisesse mesmo um beijo, não deveria ter pedido, e sim roubado! O beijo poderia ter sido assustado, atrapalhado, clandestino, mas teria existido.

Teve vontade de gritar sua descoberta para o mundo, mas se contentou em contar para Sílvia, que lhe exigiu providências.

- E agora, o que vai fazer?

- Não sei ainda... talvez seja tarde. O semestre já está terminando, a pesquisa também e logo não teremos mais motivos para nos encontrarmos.

- A pesquisa talvez seja um bom pretexto! - gritou Sílvia como se tivesse descoberto a roda - Você sempre foi tão habilidosa com as letras. Há de encontrar uma maneira.

CONTINUA...

A lição - Parte IV

2009-04-18T05:25:00.000-07:00

Eles começaram a se encontrar. Primeiro nos corredores da faculdade, um pouco antes da aula, um pouco depois. Às vezes, nem conversavam direito. Ela somente lhe entregava os rascunhos corrigidos e ele, novas anotações. Ele tinha 25 anos, era jovem, mas amadurecido. Com boas idéias, escrevia bem, tinha jeito para aquilo. Ela, 35 anos, já começava a não achar a diferença tão grande assim.

Um dia, ela lhe perguntou o que ele iria fazer com o seu diploma de Letras. Ele respondeu que queria ser professor universitário, como ela. Verdade ou não, ela se sentiu lisonjeada.

Com o tempo, ficaram amigos. As reuniões também ficaram mais longas e passaram a ser na casa dela, para que ela pudesse estar com a filha, enquanto trabalhavam. Começaram a se sentir à vontade para, vez ou outra, falarem de si mesmos, sonhos, motivações e decepções. O período em que estavam juntos era produtivo, e porque não admitir, muito agradável. Um dia, ele a supreendeu com uma pergunta:

- Beth, posso lhe pedir uma coisa?

- Sim, claro! - respondeu ainda lendo o último parágrafo no computador.

- Você me dá um beijo?

Elizabethe sentiu o sangue sumir de seu corpo e seu sorriso ficou paralisado, estático. Ela, definitivamente, não sabia o que responder. "De onde saiu essa pergunta, meu Deus?!" Fazia tanto tempo que não era cortejada e, assim, de forma tão direta, talvez nunca tivesse sido. Tinha medo de não ter entendido, de ser uma pergunta inocente e dela estar maliciando... "Que pergunta, meu Deus!"

Thiago, por sua vez, permaneceu com o mesmo semblante tranquilo e passivo. Estava ali, na sua frente, lábios entreabertos, aguardando que ela tomasse a iniciativa do beijo. Ensaiou seu melhor olhar, usou seu perfume mais caro. Para ele, o momento era perfeito.

O silêncio entre os dois se tornou grande demais ele percebeu que para aquela pergunta não havia resposta. Levantou-se e começou a recolher seus livros e cadernos, ambos sem dizer uma palavra. Ela o acompanhou até a porta e o último olhar entre eles era de cumplicidade, um acordo de que aquele assunto não deveria mais ser mencionado.

Ela se manteve ali, no meio da sala, ainda por algum tempo. Confusa. Decepcionada. Seus pensamentos estavam descontrolados. Atormentava-a a idéia de não ter tido coragem de beijá-lo. "Por quê?" Dizia para si mesma que era livre, desimpedida, adulta e, logo em seguida, lembrava-se de que era divorciada, mãe de uma menina pequena, professora dele, dez anos mais velha... Aquela quantidade de rótulos a magoava profundamente. Já não sabia mais quem ela era de verdade.

Ficou sonhando com o beijo que não aconteceu. O gosto, a textura, o perfume dos lábios de Thiago. Agora não adiantava mais.

CONTINUA...

A lição - Parte III

2009-04-17T06:53:00.000-07:00

A sala de aula estava cheia, mas ela não demorou para encontrá-lo. Thiago estava sentado logo nas primeiras carteiras, bem ao alcance do seu olhar. Sem saber o porquê, sentiu um leve aperto no peito quando o viu. Ele estava olhando fixamente para ela e permaneceu desta maneira durante todo o horário.

Na hora da chamada, ela entendeu a razão do "Thiago com th". Tinham dois na lista e ele queria que ela soubesse exatamente quem era ele. No final da aula, ele ficou esperando, paciente, até que ela atendesse o último aluno em sua mesa e só então eio lhe cobrar a resposta.

- Olha, Thiago. Pensei bastante e decidi orientá-lo. Mas será preciso que você tenha fôlego, porque meu tempo é muito corrido e talvez eu não possa lhe dar toda a atenção que você está precisando ou esperando.

Ela viu seus olhos brilharem e, por um instante, pensou que ele fosse pular, tamanha a sua alegria. Antes que ela falasse mais alguma coisa ou mudasse de idéia, ele respondeu:

- Não tem problema nenhum. Posso me reunir na hora que você puder, onde você quiser. Aqui estão algumas anotações minhas e já estou lendo os textos que você recomendou. Muito obrigado, professora! Você não vai se arrepender!

Ela não teve nem tempo de responder. Em cima dos papéis havia um bilhete com o telefone dele.

CONTINUA...

A lição - Parte II

2009-04-16T05:00:00.000-07:00

O restaurante universitário, naquele dia, estava um inferno.

- Deve ser porque hoje tem macarronada - explicou Sílvia, a professora de linguística.

Almoçavam juntas todos os dias. Na verdade, faziam quase tudo juntas. Formaram-se na mesma turma, casaram-se mais ou menos na mesma época, entraram pelo mesmo concurso na universidade. Eram o que se poderia chamar de amigas inseparáveis.

Decidiram comer na escola porque a distância para casa era longa e o tempo, curto. Desta forma, poderiam até descansar depois do almoço. Elizabethe sentia um pouco de culpa pela filha pequena, que passava o dia todo em um hotelzinho para crianças. Mas não havia outro jeito. A chefia, além de muito trabalho, garantia um reforço para o orçamento das duas.

- Beth, vi o Thiago na porta da sua sala hoje. Ele, enfim, consegui falar com você? - Sílvia disse parecendo querer provocar a amiga.

- Sim, mas como você sabe disso? Eu nem sequer sabia o nome dele quando o vi e foi a maior saia justa descobrir o que ele queria.

- Ah, Beth... não vá dizer que você ainda não percebeu? Todo mundo sabe disso, porque ele colocou a faculdade inteira atrás de você. Queria falar com você a qualquer custo, já faz alguns dias.

- Não estou gostando dessa conversa... - respondeu irritada - o que é que eu não percebi?

- Que o Thiago está interessado em você, ora!

- Impossível!

Sentiu raiva de si mesma quando disse aquele "impossível". Falou como se ela mesma fosse um ser repugnante, a última mulher da face da Terra, alguém impossível de despertar qualquer interesse em outro.

Depois do seu divórcio, era assim mesmo que se sentia. Afinal, se o seu marido, aquele homem tão maravilhoso, para quem ela se entregou tanto, não a queria mais, quem haveria de querer? Mas naquele momento, não gostou de sua própria resposta. A essa altura dos acontecimentos, já não achava mais aquele homem que a abandonara tão maravilhoso assim. "Talvez seja hora de começar a mudar", pensou.

CONTINUA...

A lição - Parte I

2009-04-15T06:13:00.000-07:00

Os papéis, definitivamente, tinham tomado conta da sua mesa. Ela não conseguia organizá-la há meses e, dia após dia, sumia alguma coisa no meio daquela bagunça. Hoje eram os óculos, que ela procurava nervosa entre provas, livros e memorandos. Desde que assumira a chefia daquele departamento, sua vida pacata de professora universitária desapareceu e deu lugar a um verdadeiro caos. De repente, ouviu uma voz tímida:

- Bom dia, professora Elizabethe. Posso falar com você?

Quando levantou os olhos da mesa por um momento, foi supreendida pela figura de um rapaz alto, parado bem em frente à sua porta. Sentiu um leve constrangimento, porque não soube precisar há quanto tempo ele a aguardava ali, esperando que ela o visse primeiro. Tentou disfarçar e respondeu que sim. A pergunta seguinte veio, então, para destruí-la:

- Você já pensou a respeito do meu caso?

O breve desconforto transformou-se, então, em desespero. "Caso, que caso?", pensava freneticamente, como se buscasse em sua mente algum arquivo referente àquela pessoa. Mas não encontrava nada. Nem podia. Não tinha a mínima idéia de quem era ele. "Nome, aluno, cobrador, será filho de alguma amiga?"

- Desculpe-me, é que são tantos alunos... não estou conseguindo me lembrar do seu caso... - mexeu em alguns papéis sobre a mesa na esperança de encontrar algum ofício dizendo quem era aquela criatura - você poderia...

- Claro! Não se preocupe! Eu vim saber se você poderia orientar meu trabalho de Literatura. Estou com o projeto e alguns rascunhos prontos aqui na pasta - começou a abrir o material e a retirar os papéis.

- Olha, eu não sei... Você sabe, o departamento está me tomando muito tempo. Você não imagina a quantidade de reuniões que eu tenho de participar... Minha sala está esta bagunça que você está vendo e nem consigo encontrar mais os meus óculos...

- Estão no seu rosto.

- O quê?

- Os óculos. Estão no seu rosto.

Era verdade. Passou as mãos pelos olhos e eles estavam lá, o tempo todo, onde sempre deveriam estar. "Será que agora, além de desorganizada, eu também estou ficando louca?" Ficou envergonhada e decidiu ganhar tempo, talvez arranjar outro professor para orientar o rapaz, pelo menos para não parecer que não se importava.

- Bem, vamos fazer o seguinte: eu vou pensar mais um pouco. Você é meu aluno?

- Sim, estou na sua sala de Literatura III.

- Certo. então, hoje à noite, eu lhe dou uma resposta. Definitiva. Prometo!

Ele já estava na porta quando ela se lembrou de que ainda não sabia seu nome.

- É Thiago. Thiago com "th".

CONTINUA...

Grávidas

2009-04-14T12:51:00.000-07:00

Meu marido tem um quê de São Francisco de Assis. Não pode ver um cachorro abandonado na porta de nossa casa, que já sai logo buscando na geladeira alguma coisa para alimentá-lo. Cheguei até a comprar um pouco de ração para isso...

Acontece que apareceu uma cadelinha grávida e, pelo tamanho da barriga, desconfiamos que o parto seria breve. Passamos, então, a vigiá-la, até que descobrimos que ela tinha parido no canteiro central da nossa rua, em frente à nossa casa, no meio dos entulhos de contrução. Resultado, cadela e mais cinco filhotes se mudaram para nosso quintal.

Desde então, lá em casa está uma festa! Visitas para ver os filhotes, fotos, mil e uma estratégias para que eles se sintam confortáveis e amados. Até acordar de noite para resgatar filhotinho que caiu da caixa nós já acordamos...

Dias depois, um cliente me procurou no escritório para me consultar sobre indenização. Na véspera, seu bebê tinha morrido, ainda na barriga da mãe, por causa da demora no atendimento em um hospital público da cidade. Com a bolsa já rompida, a mulher foi encaminhada para casa três vezes, até que o bebê, prestes a nascer, não resistiu e faleceu. Filho sepultado, mulher em profunda depressão e ele sem rumo, me perguntando o que fazer.

No fim do dia, só conseguia pensar nessas duas grávidas. No mais, silêncio.

Função de mãe

2009-04-09T20:10:00.000-07:00

"A mãe tem de ser uma rainha Isabel, decidindo compras, banquetes, tarefas e férias;

tem de ser um Whiteley, providenciando brinquedos, sapatos, lençóis, bolos e livros;

tem de ser um Aristóteles, ensinando moral, teologia e higiene.

Compreendo que isto possa esgotar a mente, mas não vejo como poderá estreitá-la.

Como é possível considerar que ensinar a regra de três aos filhos dos outros é uma tarefa importante e que ensinar o próprio filho a conhecer o Universo é uma tarefa mesquinha?

Como é possível alguém pensar que é grandioso ser a mesma coisa para todas as pessoas e insignificante ser tudo para uma só pessoa?

Não; a função da mulher como mãe é laboriosa por ser gigantesca, não por ser minúscula".

Chesterton

Poesia... de novo.

2009-04-08T13:39:00.000-07:00

"Não se lê e se escreve poesia por que é bonitinho,
mas porque somos membros da raça humana,
e a raça humana está imbuída de paixão.
Medicina, Administração, Direito, Engenharia...
são ocupações nobres, necessárias à vida.
Mas poesia, romance, amor,
isso é o que nos mantêm vivos.”

Diário de Madrinha #2

2009-04-05T14:49:00.000-07:00

Resolvi que quero fazer o bolo do casamento da minha irmã. Ela ainda não está pondo muita fé no meu propósito, querendo só alugar uma maquete (sabe, aqueles bolos de mentira, só para tirar foto?) e contendo despesas.

Mas, como uma gordinha assumida, não me conformo com essa história de bolo de mentira. Apesar de que minha revolta é a mesma quando me oferecem aqueles bolos com recheio de pêssego em calda.

Ando procurando uns cursos para fazer, ganhei um livro, naveguei em sites especializados... (aliás, recomendo Dani Avelino e Patrícia Schimtd, uma graça!)

Bem, assim, para demonstrar minha boa vontade, prometi a ela que vou fazendo bolo nos aniversários de Deus e todo mundo até o casamento, para aprimorar minha técnica e também para ela ver se sai alguma coisa que vale a pena apresentar na festa.

Aí em cima (porque não consegui colocar em baixo... hehehe...) estão algumas de minhas obras-primas (obras-prima? obra-primas?), feitas para amigos e para meu filhote.

Será que levo jeito?

Estupidez #3

2009-04-04T06:40:00.000-07:00

Cecília: Você já ligou para minha mãe?

Marido: Já, mas ninguém atendeu.

Cecília: Ela não atendeu porque não quis ou não atendeu porque não tinha ninguém lá?

Marido: ?????

Mulheres unidas

2009-04-02T13:10:00.000-07:00

“E se você trouxer o seu lar
Eu cuidarei do seu jantar
Do céu e do mar
E de você e de mim...”
Nando Reis

Houve um tempo em que todas as mulheres ficavam em casa, cuidando da família e das tarefas domésticas. Era assim, homens na rua, ganhando o pão; mulheres em casa, passando manteiga nele para os filhos comerem.

Mas como era de se esperar, algumas mulheres começaram a querer algo diferente. E se fossem médicas, advogadas, comerciantes... e se saíssem junto com os maridos... e se ganhassem o próprio dinheiro... e se ajudassem a transformar o mundo?

Foram e agora é assim. Mas trabalhar fora, para as mulheres, passou a ser sinônimo de produtividade. Quem não está no tão falado mercado de trabalho não faz nada, não contribui, perde tempo, desperdiça energia.

Senti isso na pele. Fiquei grávida e optei por parar de lecionar para curtir a dor e a delícia de ver a barriga crescer. Pecado mortal! Cansei de ouvir histórias de mulheres que permaneceram trabalhando até dois dedos de dilatação e voltaram assim que o umbigo do bebê caiu. Sem falar nas inúmeras vezes que respondi a pergunta: “Você não trabalha, não? Só fica em casa?”

Em primeiro lugar, desde que decidi ter minha própria casa, nunca mais parei de trabalhar. Lavo, passo, cozinho, faço compras, atendo telefones e quando me atrevo a tirar uma folguinha que seja, é fatal! No mínimo, morre uma planta ou azeda uma comida na geladeira.

Depois que meu filhote nasceu, então, passei para o regime de plantão de 24 horas e demorei mais de um mês para conseguir pentear o cabelo de novo.

Também vale dizer que é certo que não recebo salário, mas sou recompensada todos os dias, com um banho de chuveiro e muitas gargalhadas com meu filho, com um perfume de bolo no forno, com sessão de cinema no sofá com o maridão, com conversas fiadas com amigas na calçada, com flores novas na janela... Sinto-me importante apoiando aqueles que amo e de quem decidi cuidar.

Com tudo isso, não quero levantar bandeiras a favor das donas de casa, nem jogar pedras nas profissionais, mesmo porque o mais provável é que a maioria de nós enfrente, diariamente, as duas (ou mais) jornadas com bravura, sem nem mudar o penteado.

Quero apenas resgatar o nosso direito de sonhar. Que possamos, com liberdade, desejar ser executivas, bailarinas, mães, médicas, astronautas ou donas de casa. Não precisamos dos aplausos de ninguém, mas, por favor, dispensamos as vaias. Cada uma na sua, vivendo do jeito que escolher, felizes, contentes e sorridentes. E, é claro, com um batonzinho nos lábios, porque sem charme, jamais!

Poesia numa hora dessas?

2009-04-01T13:13:00.000-07:00

Às vezes, fico pensando naquilo que faço com meus alunos. "Agora vamos produzir um texto sobre a música que acabamos de ouvir..." Agora? Sim. Em geral, para entregar até o final do horário de aula. Então, a razão tem que mandar uma ordem para a criatividade dizendo: "Funcione! E depressa!"

É nesse momento que fico me perguntando se eu conseguiria ser minha própria aluna, se eu seria capaz de atender a tantos pedidos urgentes e imediatos. Porque sinto que minha poesia não tem hora de chegar. Ao mesmo tempo em que ela faz parte do que eu sou, pouco ou nenhum controle tenho sobre ela. As palavras simplesmente nascem, fluem, como costuma acontecer com o que é natural.

Não tenho hora para escrever, tampouco preciso de um assunto muito importante. Basta sentir aquela coceira gostosa nas mãos e ter uma idéia que vez ou outra volta para me atentar e dizer que quer sair, ganhar o mundo. Quando isso acontece, qualquer papel é caderno, qualquer superfície plana é mesa, qualquer coisa escreve... Já disse (ou escrevi) para alguém que meus textos não são frutos de uma simples vontade, escrever se transformou para mim numa necessidade.

Mas é bem verdade que há aqueles dias em que seja a vontade, seja a necessidade se escondem dentro de uma caverna, atrás de uma pedra e não existe santo ou professor que as façam colaborar. Não quero fazer nenhuma apologia à famosa "inspiração", entidade divina que encarna somente nos grandes talentos da literatura, levando-os a escrever suas grandes obras. Também não quero dizer que sou um desses talentos, já que estou muito mais a serviço da transpiração do que da inspiração.

O que quero dizer é que a minha poesia tem que vir de dentro, de minha alma, espírito ou outro nome que queiramos dar para o que, em nós, é essencial. Ao mesmo tempo em que, de vez em quando, é difícil escrever com hora marcada, ainda que seja estritamente importante e necessário, outras vezes, a poesia surge plena, nua e completa, bem no meio da rua, na fila do banco, enquanto assisto a um filme na TV ou durante um beijo apaixonado.

Bastou olhar para ele e surgiram os versos... "eu te enxergo, te descrevo, te escrevo com a minha melhor poesia". Se existe uma receita para tudo isso, me atrevo a dizer que no meio de colheradas de leitura, de prática, de oportunidade e de esforço, é preciso acrescentar uma boa pitada de amor.

Não qualquer tipo de amor – embora todos eles valham a pena – mas o amor pelas palavras e desejo profundo de enxergar o mundo à nossa volta por meio delas. Porque, como já me disse um amigo querido, "não é a poesia que precisa de nós, poetas, para existir, mas nós é que precisamos dela para continuar vivendo". Movidos desse sentimento, qualquer hora é hora de poesia.

Diário de Madrinha #1

2009-03-20T06:40:00.000-07:00

Minha única irmã vai se casar. Minha irmãzinha caçula. Esses dias até sonhei com ela bem pequenininha, com uns três aninhos, chorando porque eu não morava mais com meus pais. O detalhe é que eu era como sou hoje e prometi a ela que iria levá-la e buscá-la todos os dias na escola para podermos nos encontrar... Maluquices da cabeça da gente...

Acontece que chegou também a minha única oportunidade de ser madrinha! É... nunca fui madrinha de ninguém... nem de casamento, nem de filho... nem fui daminha, nunca ganhei festa surpresa e antes que eu me mate de tanta carência.... voltemos ao que viemos...

Bom, então, tô toda, toda, me achando a madrinha do ano e já comecei a acompanhar minha noivinha em seus compromissos, dar alguns palpitinhos e cometer algumas gafes, é claro, senão não estaríamos falando de Clarisse...

Lá vai a primeira: quando ela me contou que, finalmente, marcou a data e tal e que agora ia casar de verdade, pensei cá com os meus botões que a minha primeira providência como madrinha seria comprar para ela um caderninho bem lindo para ela começar a anotar o "diário da noiva"...

Antes que eu pudesse colocar minha maravilhosa idéia em prática, entrei no blog em que minha irmã colabora, por sinal, nada mais, nada menos, que um blog sobre CASAMENTOS e dei de cara com o post: DIÁRIO DA NOIVA #1.

Meu Deus! Sou uma madrinha da pré-história? Qual será meu próximo presente? Um coador de pano? Fiquei morreeeeeeeeendo de vergonha e abortei logo a missão, deixando um comentáriozinho fofo entre os outros 33 que já tinham sobre o assunto...

Por isso, entrando para a era da informática, da conexão sem fronteiras e da TV digital, resolvi também fazer o meu DIÁRIO DA MADRINHA!!! Sabe novela da Record, com sérias restrições orçamentárias e metade do glamour da produção global? Pois é, aqui estou!

Se você quiser acompanhar o passo a passo desse casório, corra no www.casadinhos.com.br/blog

e saiba tudo o que essa noivinha está aprontando. Se quiser acompanhar os desatinos dessa madrinha despirocada: volte aqui!

Interpretação de texto

2009-03-18T11:04:00.000-07:00

Ontem, no BBB9, enquanto batia papo com os brother's sobre a sua idade, Bial declamou um poeminha (acho até que usou a palavra engraçadinho) de Arnaldo Antunes, que diz assim:

"Neto e neta são netos.
Pai e mãe são pais.
Filho e filha são filhos.
Avô e avó são avós."

Silêncio e sorriso amarelo na Casa. Percebi que na sala também...

Bem, não vou partir para aquele blá,blá,blá wiskas sachê do que que o autor quis dizer com isso, até porque, como já disse Rubem Alves, quem "quis dizer" é porque tentou e não conseguiu, porque quem consegue, só diz e ponto.

Mas acho que não tem nada a ver aquela intepretação dos brother´s de "voz" ou "vozes"... O que entendi é que dentre os plurais, o único que se apresenta com a forma no feminino é o de avô e avó, ocorrência da língua que, imagino, o poeta deve ter aproveitado para atribuir a esse papel familiar o mais feminino deles, isto é, com tudo aquilo a que o feminimo remete, maternidade, aconchego, sentimentos, etc.

Traduzindo, ser avô (já que ele tava contando do netinho torto dele) é uma experiência diferente de todas as outras e, como todos os avós costumam dizer, com mais açúcar e mais afeto...

PS: Embora remeta à forma feminina, a palavra AVÓS também é masculina!

Aniversário de 1 mês!

2009-03-17T16:19:00.000-07:00

Olhando as postagens antigas me dei conta de que já tem 1 mês que meu blog está funcionando!

Eba! Tan tan tan... Eba! Tan tan tan...

Continuo muito empolgada com a oportunidade de escrever e, principalmente, dividir com outras pessoas todas essas bobagens que ficam passeando pela minha cabeça... Tenho pouquinhas, mas fiéis visitas diárias e, curiosa como sou, fico toda empolgada quando tem algum comentário sobre as maluquices que postei...

Por isso, amigos, você também pode fazer uma gordinha feliz (e não estamos falando de chocolates...): deixe seus comentários, conte as suas aventuras e desventuras para mim, se também tem blog para eu visitar, qualquer sinalzinho de fumaça para eu saber quem está aí do outro lado...

Falando em aniversário (tema que eu A-DO-RO!), achei algumas curiosidades sobre o evento. Confiram!

Festa de Aniversário!

* "Aniversário" é uma palavra latina que significa "aquilo que volta todos os anos". "Anniversarius" vem de "annus" (ano) e "vertere" (voltar), ou seja, aquilo que se faz ou que volta todos os anos.

* O bolo de aniversário parece ter surgido na Grécia, em homenagem a Artemis, a deusa da caça, reverenciada no dia 6 de cada mês. Dizia-se que as velas representavam o luar.

* Na Idade Média, esse costume chegou à Alemanha. Os camponeses faziam festas infantis que começavam ao raiar do dia. As velas eram acesas e a criança acordava com a chegada do bolo.

* Naquele tempo, o número de velinhas não era igual ao número de anos do aniversariante. O bolo recebia uma vela a mais - sinal da luz da vida.

Fonte: Guia dos Curiosos

Lembranças

2009-03-16T06:49:00.000-07:00

Ontem estava procurando umas fotos antigas para preparar um presente para uma de minhas primas que está doente. E fiquei horas me divertindo com um monte de fotos soltas e álbuns desorganizados. Continuo acreditando na teoria de que quanto mais antiga, mais interessante fica a foto, porque nos relembram coisas de que já tínhamos nos esquecido.

Achei um milhão de poses com a minha prima, porque temos a mesma idade e fizemos praticamente tudo juntas, até fomos da mesma turma na Universidade. É claro que ri muito das nossas roupas, cabelos e até do horrível chinelo de nó que usamos em uma das fotos, quando tínhamos mais ou menos uns treze anos.

Vendo tudo isso, me lembrei de quando tínhamos uns 15 anos e resolvemos que íamos, finalmente, fazer um regime para ficarmos mocinhas mais apresentáveis (leia-se: arrumar um namorado no colégio). E como sabíamos que éramos (e ainda somos) duas mortas de fome, pedimos para Deus e todo mundo nos ajudar a controlar o cardápio. Assim, nossas mães passaram a fazer saladinha no almoço para segurar nossa fúria interior por doces, quitandas e porcarias...

Pois bem, até que um dia a Paulinha (minha prima) vai lá para a casa para a gente estudar. Mas que estudar que nada, já que vivendo nesse campo de concentração, tudo que as duas gordinhas desesperadas conseguiam pensar era numa maneira de burlar a vigilância e cair de boca numa montanha de calorias. Foi então que tivemos uma idéia brilhante: pedimos para ir à papelaria comprar qualquer coisa e, no caminho, a gente comprava um sorvete de casquinha na praça. Comia na rua mesmo e ninguém ficaria sabendo do crime que cometemos. Plano perfeito.

E assim fizemos. Fomos alegrinhas, saculejando as banhinhas, felizes por termos tido uma idéia tão genial... Compramos as casquinhas e viemos, devagarzinho..., descendo a rua..., lambendo nossa casquinha..., para o prazer durar mais e para dar tempo de comer tudo antes de voltar para casa.

Mas como não existem crimes perfeitos, esquecemos de contar com a sorte (que no nosso caso, foi azar mesmo!). Bem na hora que nós duas estávamos com a boca atolada de sorvete misto de chocolate e baunilha, daqueles tirado da máquina, enroladinho.... hum....., minha tia, a mãe da Paula, passou de carro, na direção da minha casa, já para buscá-la.

Hoje, acho até, que ela nem teria nos visto se não fosse o susto que tomamos: sem trocarmos uma palavra, assim que percebemos a aproximação do carro, soltamos um grito desesperado e jogamos os sorvetes para cima, que ficaram grudados no muro da casa, logo atrás da gente. O desespero era tanto que, por alguns segundos, ficamos sem saber se voltávamos para casa ou se o melhor mesmo era embarcar no próximo avião rumo à Jamaica!

Bem, voltamos para casa mesmo e, até hoje, tenho a crença de que tal episódio fatídico fulminou nossa força de vontade em alcançar um corpo sarado, razão pela qual resolvermos ser gordinhas mesmo, e daí, e hoje podemos andar saltitantes e faceiras na rua tomando nossos sorvetes de casquinha.

O Bolo de Luiza

2009-03-13T06:15:00.000-07:00

Luiza trabalhou conosco durante quase dez anos. Mamãe não gostava de chamá-la de empregada. Quando se referia a ela, sempre dizia ajudante ou ainda, "minha secretária".

Ela chegou lá em casa indicada pela empregada da minha tia. Eram irmãs. No momento em que a vi, pela primeira vez, não a achei parecida com a irmã. Era baixa e grdinha, a pele parda e os cabelos religiosamente presos, como sempre estariam dali para frente.

Mamãe gostava que ela usasse uniformes e a eles ela aderiu muito bem. Tinha de várias cores, de maneira geral, bem suaves, como azul, amarelo e cor-de-rosa. Uns com listras brancas, outros com bolinhas, flores e até corações. Como calçado, usava sempre uma sandália de dedos, que dizia ser mais confortável para subir e descer diariamente as longas escadas de minha casa. Sua imagem de funcionária impecável parecia recém saída de uma novela.

Era muito tímida. Em geral, na presença de pessoas estranhas, mais ouvia do que falava. Mamãe fez dela uma confidente, quase sua única amiga, para quem contava suas aventuras e desventuras de esposa, mãe e dona de casa. E a recíproca também era verdadeira. Acompanhávamos a história de Luiza, a dificuldade para cuidar das filhas gêmeas, seu namoro, a gravidez não planejada, o nascimento da caçula e a relação conturbada com o pai de sua última filha.

Entretanto, havia um lugar onde Luiza era diferente e para nós, crianças, especial: na cozinha. Conosco, Luiza sorria e ria. Enquanto fazia bolos lindos e deliciosos, contava histórias engraçadas, deixava-nos lamber as vasilhas e fazia cobertura a mais, só para sobrar para nós. Mamãe reclamava, enciumada, que Luiza exagerava fazendo todas as nossas vontades, principalmente de minha irmã mais nova.

Lembro-me de seus gestos suaves e delicados ao preparar um bolo. Acrescentava cada ingrediente com cuidado, sem deixar nenhuma colher de farinha sequer cair sobre a mesa. E misturava com carinho, para a massa não "desandar", como costumava dizer.

Um dia, mamãe e Luiza se desentenderam e ela se foi. A casa ficou mais quieta e as tardes menos divertidas. Luiza quase não nos visitava e as poucas notícias que tínhamos eram por sua irmã.

Anos depois, Luiza faleceu acometida por um câncer. Não tive coragem de ir vê-la doente, nem mesmo de ir ao seu velório ou enterro. Quero guardar comigo a Luiza lá de casa, com jeito de empregada da novela das oito, com um bolo perfumado nas mãos. Até hoje guardo a sete chaves a receita deste bolo: o Bolo de Luiza.

Estupidez #2

2009-03-12T15:33:00.000-07:00

Discando para um call center qualquer...

Atendente: Cecília, boa noite, em que posso ajudar?

Cecília: Uê... Como você sabe meu nome?

Atendente: Eu não sei o seu nome, senhora, o MEU nome é Cecília...

Cecília: ?????

Deixa, deixa eu dizer o que penso dessa vida, preciso demais desabafar...

2009-03-11T16:08:00.000-07:00

Se você ainda não assistiu ao filme O curioso caso de Benjamin Button, pule esse post, porque preciso loucamente comentar sobre o filme com alguém...

Gostei muito do filme... A idéia de viver ao contrário é surpreendente, além da narrativa, feita através da leitura de um diário, que me seduz em especial, já que sou uma amante de diários, cartas e confissões. Mas dois momentos me marcaram mais, pela beleza e poesia em que foram apresentados...

O primeiro é o episódio do atropelamento de Daisy, personagem de Cate Blanchett. Já vivi momentos assim, de segundos decisivos que me levaram a uma consequência desastrosa. A primeira reação foi mesmo aquela do "E se...?" E se eu não tivesse feito isso ou aquilo... Mas sempre pensei nisso restrito às pessoas envolvidas diretamente no evento. A cena do filme amplia essa visão para muitas outras que mesmo indiretamente ajudaram a compor o resultado.
Tão lindo que nem vale a pena se perguntar como Benjamin teria sido capaz de resgatar o passo a passo de todos aqueles personagens...

Depois, a sequência final, em que os personagens vão sendo apresentados por suas "missões" nessa vida:

"Algumas pessoas nascem para se sentarem na beira de um rio,
Algumas para serem atingidas por raios,
Algumas têm ouvido para música,
Algumas são artistas,
Agumas nadam,
Algumas entendem de botões,
Algumas conhecem Shakeaspeare,
Algumas são mães,
E algumas... dançam."

Fiquei pensando: E eu, será que nasci para quê?

Romântico

2009-03-04T14:24:00.000-08:00

Despertei com aquela sensação gostosa de que o sono finalmente tinha acabado. O sol pelas frestas da janela anunciava que já passava mesmo da hora de levantar.

Mudei devagar de posição e vi quando o meu marido abriu, devagar, os olhos. Olhou para mim como se estivesse feliz em me ver ao seu lado, mais uma manhã.

Sorrindo, tirou o cabelo do meu rosto, num misto de cuidado e carinho, e me disse suave:

"Você pode buscar o ventilador e um comprimido de dor de cabeça para mim?"

Romântico... muy romântico...

Clarice Lispector

2009-02-27T13:55:00.000-08:00

"Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo."

Mulheres

2009-02-27T13:46:00.000-08:00

Quando a vida me parece totalmente sem sentido, procuro respostas nas minhas mulheres.
E me conforta saber que elas entendiam a vida tão pouco como eu.
E me envaidece sentir que, como elas, só na poesia encontro repouso.
E ouso querer também escrever.

Quem sou eu para querer ser como as mulheres que amo?

Me falta os olhos de Cecília,
Me falta a tristeza de Clarice,
Me falta a dor de Lya...

Ousadia pura.

Limites

2009-02-26T16:26:00.000-08:00

Hoje cheguei atrasada a um compromisso de trabalho e a reunião foi cancelada. A outra advogada já estava atendendo o cliente das 10:00 horas, não podia sequer conversar comigo e remarcou para outro dia, no mesmo horário. Ainda levei uma bronca dela (por meio da secretária, claro...) do tipo "você marcou às 9:00h..." e antes de eu ir embora ainda me recomendou: "tente não se atrasar..."

Pedi desculpas, duas ou três vezes, já não me lembro mais e sai de lá com o rabinho entre as pernas... Mas enquanto caminhava para o carro, que por sinal estava a umas duas quadras dali, porque já era tarde e não havia mais vagas, resolvi demorar o passo para ir me recuperando...

Fiquei com vontade de que a vida também fosse mais devagar. Voltei devagar para o trabalho, parei no sinal amarelo, e enquanto esperava o verde abrir, tive tempo para dar uma olhadinha na vitrine de uma loja que nunca tinha reparado por ali...

Decidi, ali mesmo, dentro do carro, que não marcarei mais compromissos para o período da manhã (exceto esse que eu já tinha marcado e não tinha mais como voltar atrás, porque a doutora é muito chicuda e ocupada...).

De manhã, quero ter tempo para cuidar da minha casa, molhar minhas plantas, tomar café, brincar com meu filho, buscar um pão na padaria, fazer côco... Descobri que sofri por muitos anos de prisão de ventre porque não tinha um intervalo suficiente que me permitisse visitar o banheiro. Por isso, também bebo pouquíssima água. Por isso, meu departamento de água e esgoto não funciona muito bem...

No trabalho, quero ler meus processos com calma, prestar atenção nos detalhes, que podem fazer toda a diferença para o sucesso ou fracasso de uma causa. No fim do dia, ir para a casa e quem sabe ainda poder fazer alguma coisa diferente ou ficar somente estirada na cama, sem fazer nada mesmo...

Talvez precisasse rebobinar o tempo, ser de outra época, ter outra idade. Porque agora tudo acontece muito depressa. Talvez eu nunca fique rica, famosa, nem saia na capa de nenhuma revista da OAB, mas vou ter paz e respeitar os meus limites. Bom ou ruim, hoje é o melhor que eu posso fazer.

Gordinha

2009-02-25T11:57:00.000-08:00

Eu não tenho problemas com variação de peso. Estou sempre gorda. Umas vezes mais, outras menos. Mas gorda.

Pensando nisso, resolvi listar algumas reflexões minhas a respeito...

1) Os homens gostam de gordinhas. Sim, eu sei que eles adoram as malhadas, esculturais etc, mas essas vivem no plano do imaginário. As gordinhas são reais, com mais carne do que osso e causam uma espécie de tara nos homens, um desejo incontrolável de apalpar, de encher a mão.

2) Eu também sonhava em ser uns 15 quilos mais magra, blá,blá,blá, wiskas sachê... mas, se for para escolher, sinceramente, prefiro ser como sou do que como as modelos que vejo desfilar nas passarelas. Me dá muita aflição aquelas pernas que nunca se encontram e a sainha ou biquini dependurados no ossinho do quadril.

3) Você pode estar em dúvida sobre o seu peso real, mas vai ter certeza absoluta de que é uma gordinha legítima quando as únicas roupas que te servem na loja estão numa seção separada, com o nome de "tamanhos especiais". Ou pior, numa loja separada, em um beco qualquer da cidade...

4) Gordinhas ou tem absoluta obsessão por se pesarem ou não se pesam de jeito nenhum. Faço parte da segunda categoria. Minha ilusão sobre meu peso sempre me mantém uns 5 quilos mais magra.

5) Somos divertidas. Se não dá para ser a mais gata da balada, com certeza, somos as mais divertidas. Temos senso de humor apurado, tiradas hilárias e uma dose de ironia imbatível. Sem contar o fato de que somos ótimas companhias para comer. Topamos qualquer parada, da churrascaria ao sanduba na madrugada e não reparamos o quanto nossa companhia come, desde que ela também não repare no nosso prato.

6) Atendentes de loja geralmente acham que se trouxerem um tamanho menor de roupa daquele que você pediu, vão te deixar feliz. Ledo engano. Por favor, não existe coisa pior do que ficar entalada numa calça jeans, naquela cabine minúscula, suando feito tampa de marmita por causa daquela lâmpada branca indecente que dá nome e sobrenome às suas celulites! E mais, não é porque somos gordinhas que só usamos batas! Pronto falei!

7) Como gorda muitas vezes soa ofensivo, praticamente um palavrão, prefiro dizer que sou gordinha. Assim , acabo arrancando alguns elogios (?) do tipo "Ah... nem tanto..." Mas não "fofinha", nem o politicamente correto "obesa".

PS: Imagem de Rivaldo Barboza.

Florbela Espanca

2009-02-24T06:12:00.000-08:00

"Há uma primavera em cada vida:
é preciso cantá-la assim florida,
pois se Deus nos deu voz,
foi para cantar!

E se um dia hei-de ser pó,
cinza e nada que seja a minha noite uma alvorada,
que me saiba perder...
para me encontrar...."

Primavera

2009-02-24T05:44:00.000-08:00

Meu aniversário passou...

Que venham a primavera, as flores, o verde, as cores, os cheiros, as paisagens, as tardes, a brisa, os pássaros, os ninhos, as canções, o sol, a água e as sementes...

Que venham a família, o pai, a madrasta, a mãe, os tios, os primos, as filhas, a irmã, o marido, o filho, a sogra, os cunhados, os sobrinhos, os cachorros e os periquitos...

Que venham os amigos, os colegas, os conhecidos, os convites, os cafés, os bolos, os encontros, as festas, as músicas, as danças, as conversas, as fofocas, as confissões, as broncas e as risadas...

Que venham os clientes, as causas, os honorários, os fatos, os argumentos, as razões, os tribunais, as vitórias e o reconhecimento...

Que venha o novo ano.

Presente da minha irmã!

2009-02-23T09:01:00.000-08:00

Bunda

2009-02-22T06:16:00.000-08:00

Esses dias, meu filhote estava com minha mãe, quando soltou um pum, daqueles bem fedidos...

Minha mãe então, resolveu provocar: "Xiiii..., quem soltou esse pum fedorento?"

E, na hora: "Foi a bunda, vovó."

PS: Imagem de Rivaldo Barboza em http://tracosetrocos.wordpress.com/2006/07/22/dodoi-no-bumbum/

Mau gosto

2009-02-20T15:56:00.000-08:00

Estou em casa, tentando ter uma noite de sexta-feira razoável e, por falta de uma antena decente, tudo que tenho para fazer é assistir à novela "Caminho das Índias"... Eu disse "razoável"? Ixi... acho que estava pedindo demais...

Que a novela "Caminho das Índias" é um clone do "Clone" (com perdão do péssimo trocadilho...) todo mundo já deve ter reparado. Mas tem um detalhe: o tremendo mau gosto para escolher galãs também é o mesmo.

Explico-me. Para quem não se lembra daquela novela chatoleta que foi "O Clone", o mocinho era o Lucas, interpretado pelo Murilo Benício. Ele tinha um amor, lógico, proibido pela Jade (Giovanna Antonelli), que passava os dias chaqualhando o ventre, e acabou sendo obrigada a ser casar com o Said, interpretado pelo estreante Dalton Vigh. Obrigada? Eu disse obrigada?

Pois é, para que gastar capítulos e capítulos tentando unir Jade e Lucas se o partidão mesmo era o Said? Enquanto o Lucas tinha aquela cara de songa monga, o Said não... grandão, gatão, milionáaaario e perdidamente apaixonado pela Jade? Para que, amiga, procurar outro? Me diz, para quê?

E põe reparo se agora o mau gosto não é o mesmo: largar o Raj, interpretado pelo simplesmente maravilindo Rodrigo Lombardi, para ficar com o mosca morta Bahuan, estragado pelo "hoje não, Márcio" Garcia, que nunca devia ter saído das profundezas para virar galã? Ah... me poupe e me economize...

Maya, amigaaaaa, quer um conselho? Casa logo com o Raj e sossega a periquita... Marido bão que nem esse tá difíiiicil de achar... Com isso, cê põe fim logo no enjoamento dessa novela, antes que a Glória Perez invente também de duplicar o Bahuan...

Avexada

2009-02-18T11:15:00.000-08:00

Acho que não sei receber elogios...

"Quando estamos em situações de perigo, raiva ou alegria o cérebro leva sinais até as células supra-renais para produzirem adrenalina. Assim, os vasos sanguíneos dilatam-se e o sangue passa em maior quantidade. Em regiões onde há mais vasos, como o estômago, rosto e coração, há mais sangue a circular. A vergonha nada mais é do que uma reação de perigo, por isso ficamos vermelhos."

Por que não consigo responder apenas "que bom, obrigada"?

Morte

2009-02-17T16:59:00.000-08:00

Quando eu tinha uns 17 anos, perdi um amigo de acidente de moto. Foi a primeira vez que vi a morte assim, tão de perto. Ele se chamava André, era mais velho do que eu um pouquinho e nós dois éramos meio amigos, meio namorados. Coisas de adolescente, que quer tudo e nada ao mesmo tempo... Foi ele quem me ensinou a flertar e a fazer charme, quando ficava me esperando no comércio da esquina e eu, então, resolvia comprar pão só para vê-lo... Quando ele morreu, levou consigo um pedaço da minha inocência. Achava que íamos ser jovens para sempre.

Já na faculdade de Direito, conheci o Daniel. Viramos colegas de trabalho, companheiros de carteira e de colas nas provas e, logo, ficamos amigos. Costumava dizer que o Daniel tinha o eu lírico feminino. Me entendia como ninguém. Com ele aprendi o poder da ironia, a ler "Caros Amigos", a bater chantily com creme de leite fresco e que as sociedades limitadas são como as esfihas, tem as abertas e as fechadas... Pouco depois de nos formarmos, ele morreu num acidente de carro. Com ele, foi-se um pedaço do meu humor. Tinha um tempo que não nos falávamos, porque ele estava morando em outra cidade. Nunca imaginei que o veria morto. Achava que íamos ser amigos para sempre.

Há pouco tempo, resolvi voltar para a escola e fazer Letras. Lá, conheci o João, minha alma gêmea poética. As longas cartas que escrevia para ninguém, agora eram para ele. Versos, crônicas, canções, conselhos e desabafos. Tudo em pedaços de papel que iam e viam. No final do ano passado, ele morreu num acidente de moto e minha última carta ficou sem resposta. Levou um pouco da minha poesia, uma rima, talvez todo um verso. Achava que conversaríamos para sempre.

Continuo caminhando e torcendo para que a morte não leve mais pedaços essenciais de mim. Não sei até quando permaneço de pé.

Inferno ou Inverno astral?

2009-02-17T10:50:00.000-08:00

Comentando com a minha irmã sobre o meu "inferno astral", surgiu a dúvida: é inferno ou inverno astral? Para não dar bafão público, resolvi pesquisar o assunto e a melhor explicação que encontrei foi a seguinte:

"INFERNO astral é uma expressão popular que tem uma conotação negativa e designa o período que antecede o nosso aniversário.

Já INVERNO astral refere-se a um momento em que estamos nos preparando para um novo nascimento. Essa fase é delicada e pede que façamos esse mergulho interior para que possamos nos deparar com nós mesmos, reavaliar o que foi vivido e projetar o que estará por vir.

Então vejamos como isso funciona:

O período que antecede o aniversário também é um final de ciclo. Se você observar cuidadosamente, os finais de ciclo são épocas desgastantes. Sendo assim, o "inverno astral" ou o fechamento do ciclo é semelhante a uma morte. É preciso "hibernar". É preciso voltar-se para dentro, encolher-se a fim de que seja possível dar um salto, para poder passar por uma abertura estreita até um local melhor: isso é o nascimento.

Quando o Sol Anual retorna ao local ocupando a data de nascimento vivemos um recomeço. A primavera tão clamada por aqueles que experimentam o renascer, esse período dura 3 signos tendo o Sol Natal como marco zero para dividirmos as quatro estações. O verão, o outono e o inverno seguem esse mesmo raciocínio. Portanto o inverno será formado pelos 3 signos que antecedem o nascimento. Durante esses signos, a nossa energia individual vai se recolhendo gradativamente até alcançar o seu ponto de mutação.

Os 30 dias que fecham o ciclo podem nos revelar como podemos preparar um renascimento que esteja em total sintonia com a nossa objetivo evolutivo.

Vejamos como isso é possível.

Usando uma contagem regressiva, do 30º ao 20º dia, vivenciamos o contato com a própria espiritualidade instrínscica a todos nós. Do 20º ao 10º dia, vivenciamos o ponto mais interessante de todo esse periodo, é justamente nesse momento que experimentamos o poder que existe na latência, o pulsar e o contato com as forças secretas do nosso inconsciente que germinará a semente que está para brotar na primavera.

Nos 10 últimos dias vivenciamos a fase do eclodir, em que experimentamos a força de transmutação, o desapego total com o ciclo anterior e a expectativa do próximo, o que não é necessariamente ruim.

Assim, não se deixe influenciar pelos ditados populares e viva este período como sendo de recolhimento, de meditação, de interiorização."

Esquisitices

2009-02-16T08:00:00.000-08:00

Época pré-aniversário (com ou sem hífen?), época de fazer listas... Primeira delas: minhas esquisitices!

1) Gosto de preencher formulários. Qualquer um, meu ou dos outros. Sabe quando você vai abrir conta em banco e a gerente vem com dez páginas de formulários perguntando até a cor da sua calcinha? Pois é, adoro! Tanto que não gosto quando as atendentes preenchem para a gente, enquanto ditamos. Gosto eu mesma de preencher. O prazer é meu, todo meu...

2) A mesma fissura eu tenho com recortar. Não posso ver nada pontilhado com aquela tesourinha, ou mesmo algum papel mal recortado que fico louca para acertar as arestas. Por isso, ando com uma tesoura na bolsa. Para emergências!

3) Adoro produtos com edição limitada. Milhares de dólares gastos em publicidade à toa. Para mim, basta escrever "edição limitada" para eu querer. Mesmo que seja uma fanta sabor jaca ou um absorvente com abas em forma de asas de gaivota.

4) Não como queijo. Não desce, simplesmente. Mineira renegada. Pequena exceção para mussarela e catupiry. Mas têm que estar derretidos e ser bem pouquinho. Pizza quatro queijos? Não, obrigada.

5) Chuva me dá moleza. Principalmente, se for aquela fininha, sem parar, com céu nublado. Dá vontade de enfiar embaixo do edredom, assistir filme e comer brigadeiro.

6) Sonho que faço parte da novela. Não, no sonho eu não sei que são todos atores, interpretando seus personagens. No sonho, são todos meus amigos (ou inimigos) e eu também faço parte da novela. Isso também vale para o Big Brother, que também é meio novela...

7) Pego super esquisito na caneta. E por isso tenho um monte de calos na mão direita. Mas não me importo, porque, modéstia à parte, minha letra é muito bonita. Então, uma coisa compensa a outra.

8) Odeio Natal. Sou praticamente o Gring: não gosto de peru, nem de frutas cristalizadas, fico deprimida no dia 24 e meu sonho era passá-lo aqui em casa, assistindo o show do Roberto Carlos que, aliás, eu adoro (Acho que isso também é uma esquisitice!)! Mas tenho me esforçado para gostar, agora por causa do filhote que é apaixonado pelo "papai ieieu"...

9) Gosto de comida amanhecida, "restôdonté", "játivi"... Pão de queijo murcho, lasanha esquentada, bolo de aniversário gelado (principalmente as raspas que ficam na travessa) com guaraná meio sem gás... No outro dia, é bom demais quando bate aquela saudade de comer aquilo de novo e, pronto, ainda tem um restinho na geladeira! Por causa disso, acabo sendo adepta da marmitinha no final das festas das amigas... Quer levar um pedacinho para casa? Eu sempre quero....

10) I see dead people.

Maternidade

2009-02-15T14:01:00.000-08:00

Eu gosto de ser mãe. Apesar de ser uma experiência recente na minha vida, gosto de "padecer no paraíso". Mas tem algumas coisas de que gosto em especial. Uma delas é de dormir abraçadinha com o meu filhote.

Quando os pequenos chegam, eles praticamente só dormem, então tê-los dormindo nos seus braços é algo frequente (ainda sofro a falta do trema) e até mesmo incontrolável, mas noooossa, como é bom...

Depois eles crescem um pouquinho e o mesmo conselho pipoca de todos os lados: "Leve-o para dormir no quarto dele, ele tem que aprender a dormir sozinho, a ser independente..." Foi então que comecei a me perguntar: independente, com 6 meses de idade? Achei um pouco de exagero, mas a maternidade traz consigo uma enorme dose de medo de errar, por isso fui atrás de argumentos, confesso, que abonassem meu desejo de dormir com meu neném.

Achei um monte de sites, livros, artigos, mas bastou um para me convencer totalmente. Uma especialista me perguntou se eu gostava de dormir com meu marido... Respondi que sim, claro, porque é gostoso... "Pois é'', respondeu ela, "o seu neném também quer dormir com você pelo mesmo motivo..." Mas e o sexo? E ela mais uma vez: "Você não consegue pensar em nada mais criativo do que transar na sua cama antes de dormir?"

Foi assim então que passei a dormir com meu bebê ou fazê-lo dormir junto comigo e a curtir imensamente essa oportunidade. Primeiro, porque não sei até quando ela vai durar, amanhã ou depois, ele pode virar para mim e falar "que mico, mãe!" e bater a porta do quarto na minha cara...

Segundo, porque é muito gostoso sentir o corpinho dele aconchegado no meu. Por vezes, me traz de volta a sensação de tê-lo dentro de mim de novo... Agora, com quase 3 aninhos, ele passa os bracinhos no meu pescoço e me pede para passar o braço sobre a sua barriguinha. Sabe, dormir "de conchinha"?

Meu marido, algumas vezes, já buscou a máquina para nos fotografar dormindo, tudo enrolado um no outro, segundo ele, como se meu menino fosse um ursinho de pelúcia... e acabou se filiando também à prática da cama familiar.

E, hoje, se alguém me questiona se meu filho é capaz de dormir sozinho, é sem pestanejar que eu respondo que sim... Ele é um menino tranquilo e seguro e, quando tem sono, nada o impede de "puxar o ronco"... Mas e se ele tiver a chance de dormir no calorzinho do pai ou da mãe... por que não?

Inferno Astral

2009-02-15T13:30:00.000-08:00

Faço aniversário no próximo dia 23, numa segundona de Carnaval...

O aniversário é uma data muito importante para mim, para não dizer a mais importante do ano, de modo que o dia 24 de fevereiro é o mais triste porque é quando falta um ano para meu próximo aniversário.

Toda aquela história de ficar mais velha, principalmente depois dos 30, não abalou nem um centímetro minha ilusão de que no dia de nosso aniversário tudo e todos devem ser em nossa homenagem.

Se você está pensando que tenho aniversários cinematográficos todos os anos, também não é bem assim. Alguns melhores, outros nem tanto, mas mesmo barbada, continuo fantasiando o dia em que completo minhas primaveras...

Mas dizem as más línguas que o período que antecede essa data, fechando e iniciando ciclos, sei lá..., constuma nos inserir num verdadeiro inferno astral...

31 aninhos, corpicho de 40 e saúde de 60, não sei se começo a organizar os remédios que ando tomando em ordem cronológica, alfabética ou por tamanho... Tem sólido, líquido e gasoso, pode escolher! Os problemas de saúde idem. O último que me apareceu é um retardamento da movimentação da pálpebra do olho esquerdo, o que siginifica que, se eu não me cuidar, vou ficar igual à aquela personagem do Zorra Total, só com um olho aberto...

Os clientes do meu escritório simplesmente desapareceram e, mesmo aqueles que querem alucidamente me contratar e me pagar os honorários à vista, andam sendo atropelados na porta, antes mesmo de conseguir apertar o interfone...

O que significa que estou totalmente sem dinheiro para comprar qualquer coisa de presente para mim mesma ou fazer algum programa atraente no dia do meu aniversário, restando a opção de servir biscoito de polvilhos com guaraná mineiro para os poucos que lembrarem da data...

Bem poucos neste ano, aliás, em que o aniversário caiu no meio do carnaval e todo mundo já deve ter agendado um cruzeiro pelo litoral bahiano, com direito a shows com Ivete Sangalo, não podendo, assim, vir me dar os parabéns...

Além, é claro, de algumas rusguinhas conjugais que podem até fazer meu marido desistir de preparar aquela surpresinha de última hora para mim...

Verdade ou não, tenho sentido esse inferno astral até meu último foi de cabelo...

PS: Exceção para um super churrasco que o meu pai fez para comemoramos os aniversários dele, da minha irmã e meu, que são todos esse mês. A festa tava top, tirando o fato que a metade dos meus convidados faltaram, tudo bem...

Estupidez

2009-02-13T16:35:00.000-08:00

Eu até me considero uma pessoa inteligente, blá blá blá wiskas sachê..., mas, de vez em quando, me pego fazendo cada estupidez que me dá até medo.

Há uns dias, por exemplo, resolvi colocar um chinelo havaiana cor de rosa de molho na água sanitária... Tudo certo se a sandália não tivesse ficado com uma parte para fora da água e quando eu fui resolver esfregar (uns 45 dias depois...), ela tinha ficado limpa embaixo e suja em cima. Tá achando que pára por aí? Nãaaaaaaaaaaaaao... resolvi então ter a brilhante idéia de trocar a água e colocá-la de molho novamente, mas agora de cabeça para baixo. Óoootimo, se eu não tivesse colocado mais água sanitária nesse segundo molho... Então, você, que deve ser mais esperto do que eu, já deve ter concluído o resultado: a sandália ficou rosa claro em cima, rosa escuro embaixo e branca no meio...

Eu, aliás, vivo uma relação de amor e ódio com a água sanitária. Fico apaixonada quando coloco um pouquinho naquele ralo nojento e milagrosamente, horas depois, ele tá branquinho de novo.

Então resolvi jogar um pouquinho de água sanitária num pedacinho lá do quintal que estava mofando... Certo? Sim, se eu já não tivesse vestida para o trabalho, com uma calça cinza, risca de giz que ficou toda respingada de branco do joelho para baixo... Acabei ganhando um quintal limpo e, de brinde, uma bermuda cinza, risca de giz...

"Ustrudia", busquei uma blusa no varal, de manhã, e ela tava gelada, por causa do sereno... Adivinha? Idéia brilhante: colocar a blusa um pouquinho em cima do fogão, onde eu tinha acabado de esquentar um leite... Resultado: a blusa queimou e ficou grudada na trempe do fogão... Nota 10 para mim que, por pouco, não boto fogo na casa também...

Mas minha estupidez mor, aquela antológica, para não dizer "anta"lógica, que seria mais preciso, foi uma vez em que eu estava num barzinho com meus pais e tinha um abacaxi com um prato no meio decorando a mesa de frios... Quando vi aquilo, me veio a dúvida: como será que colocaram este prato no meio do abacaxi? Na falta de explicação melhor, imaginei que deveria ser uma máquina muito precisa, provavelmente a laser, para cortar o prato exatamente no tamanho do abacaxi (e olha que cada abacaxi é de um tamanho diferente...) e sem quebrar!!! Imaginem a minha decepção quando descobri que era o abacaxi que estava partido no meio........ Esta minha família usa para me chantagear até hoje, ficou histórica...

Acho melhor eu parar essas confissões por aqui, porque tô começando a me achar mais estúpida do que inteligente, blá blá blá wiskas sachê...

Novidade

2009-02-13T11:02:00.000-08:00

Ainda sob os efeitos benéficos da novidade na minha vida...

Mal acordei e já fiquei morrendo de vontade de vir aqui escrever alguma coisa. Qualquer coisa, não importa.

Não sei quanto tempo vai durar, mas, faz tempo que não me preocupo mais com a duração das coisas... Já aprendi que boas ou más, elas vão acabar. Como, sabiamente, diz meu pai, "tudo na vida é passageiro, exceto o cobrador e o motorista".

Reflexões filosóficas à parte: EEEEEEHHHHHH! TÔ ADORANDO TER UM BLOG!!!!!

PS: Ainda não consegui colocar a foto que eu queria...

Pura verdade

2009-02-12T14:55:00.000-08:00

Passeando, encontrei esse texto que foi um e-mail que alguém repassou para outro alguém, que riu e publicou no blog... moral da história: ri também e copiei...

CONCLUSÕES FEMININAS....

Utilidade Pública...Uma revista feminina realizou recentemente em Angra do Reis (RJ), um seminário destinado às mulheres. Com duração de 3 dias, o encontro resultou nas seguintes conclusões:

1- Cheiro bom de homem é... de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e champagne). De cerveja e pinga, não.

3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela e nem PINTADO. Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com 'escova'. Você pode ser careca, as mulheres não ligam... Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!

5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara :'Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!

6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.

7- Pêlos no peito, gosto. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!

8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm... pode ser!

9- Escovar os dentes é obrigação!

10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Barbara Streisand.

13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.

14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!

15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas!

16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo 'cineasta atormentado' .

18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são tão assustadores quanto serial killers.

21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

22- Não tenha chulé. Se vira!

23- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.

Virgem

2009-02-12T13:52:00.000-08:00

Faz um tempão que eu tinha feito esse blog para mim, mas nunca tinha postado nada por aqui... Não por falta de assunto, porque a minha cabeça vive cheia de palavras e parágrafos, mas por analfabetismo tecnológico mesmo...

Acontece que minha irmã virou uma blogueira oficial e eu acabei ficando viciada nessa coisa de ler as confissões alheias e resolvi eu mesma publicar também minhas maluquices na rede...

Confesso que estou com um pouco de vergonha ainda... Sabe como é, fazer uma coisa que nunca fizemos antes e ainda por cima na frente de um monte de gente...

Bobagem minha, até hoje ninguém nunca entrou no meu blog (apesar de que só tinha um "testículo" nele também) e se eu não investir em propaganda maciça no intervalo do Fantástico, vou continuar aqui, como agora, falando para as paredes...

2009-01-02T05:18:00.000-08:00

Há muitos anos que escrever para mim é muito mais do que uma obrigação. Algumas vezes, chega a ser, até mesmo, uma necessidade de organizar minhas idéias, de extravasar minha poesia ou de, simplesmente, desabafar. Mas o que me fez ser assim? Qual a receita contra o pânico da folha em branco? É verdade que escrever não dói?Essas perguntas, vez ou outra, aparecem para me intrigar.

De tanto gostar de ler, escrever e estudar, acabei me tornando professora. E diante de alunos apavorados, sinto a pressão de tirar da manga, como um passe de mágica, a receita para uma boa redação. Querem saber como dominar as técnicas, o tema, o título...

Resolvi, então, relembrar os meus primeiros anos de escola. Onde estará o momento em que me tornei uma boa produtora de textos? Será possível resgatá-lo? Decidi encarar o desafio. Voltei a ser criança, conhecendo as primeiras letras do alfabeto.Filha de professores, sempre vivi rodeada de livros, cadernos e revistas. Queria saber porque meu pai ficava horas olhando para um monte de folhas de papel, o que haveria de ser tão interessante? E descobri, por mim mesma, lendo os gibis da Turma da Mônica, viajando nas histórias de meninos que, assim como eu, viviam as travessuras do dia-a-dia de uma criança.

Naquela época (nem é tão antigamente assim...), o computador não era ainda um aparelho comum na casa dos brasileiros e, sem nem sonhar a existência da Internet, fazíamos os trabalhos escolares, pesquisando grandes e pesadas enciclopédias. A Delta Júnior, por exemplo, era minha preferida, porque tinha um encarte especial para recortarmos as figuras. Esqueci de dizer, mas scanner, impressora, essas coisas, nem pensar...Aprendi a fazer sempre um pouquinho mais do que me pediam, como ilustrar os textos, colorir as figuras, ler uma outra posição sobre o mesmo assunto e os meus trabalhos começaram a ganhar vida.

Apaixonada por livros, queria escrever como os autores que me encantavam: Ana Maria Machado, Ruth Rocha, Pedro Bandeira, Monteiro Lobato...E tinha a música. Papai colecionava discos de vinil e tínhamos em casa preciosidades de todo o tipo de música que pudéssemos imaginar, das populares e comerciais às mais eruditas. Os amigos se reuniam no final do dia em nossa casa para ouvir os últimos sucessos ou conhecer os novos itens da coleção. Tudo regado a uma cervejinha e uma boa conversa.

Assim, entre os hits da época, ouvia Carolina de Chico Buarque, tendo pena daquela menina tão triste, cantava Maria Maria para minha mãe, uma Maria tão especial para mim, mais que todas as outras, dançava com minha irmã as músicas da Arca de Noé, de Vinicius de Moraes e de Toquinho.

Durante o colegial, minha veia de escritora ficou reduzida quase que a apenas um diário de recordações. Infelizmente, a geometria, a geografia, a física, o inglês, a matemática e tantas outras matérias do currículo escolar não me davam mesmo muito tempo de pensar em fazer poesia. Com o vestibular cada vez mais próximo, a redação ficou burocratizada em um pequeno texto de 30 linhas, sobre temas da atualidade.

Veio um curso superior e agora o curso de Letras. Com eles, a maturidade como leitora e o desejo quase incontrolável de continuar escrevendo. Minha receita? Talvez seja ter aprendido não só a ler (bons) livros, como também a “ler” todas as coisas que nos rodeiam como meios para esclarecer o mundo em que vivemos e para entender melhor a nós mesmos.

Para concluir, busco inspiração em Carlos Drummond de Andrade:

“O amor que move o sol,como as estrelas.”
O verso de Dante é uma verdade resplandecente,
E curvo-me ante a sua magnitude.
Ouso insinuar, sem pretensão a contribuir
para que se desvende o mistério amoroso:
amar se aprende amando
sem omitir o real cotidiano,
também matéria de poesia.

Se o poeta ousa em acrescentar palavras ao verso de Dante, da mesma forma, faço eu que me atrevo a brincar com elas: assim como “amar se aprende amando”, ler se aprende lendo e escrever, só escrevendo.